与同学的搞笑说说
2025-12-25 与同学的搞笑说说与同学的搞笑说说(模板八十四句)。
1、好人命短，坏人命贱，你就是个贱命有短命的家伙
2、年底把QQ签名改成了、“老板发我多少年终奖，我祝老板活多少天！”结果老板把我拉进办公室训了半天。我回工位后想了想，把签名改成了“老板发我多少年终奖，我祝老板活多少年！”此后无事，发年终奖那天，我发现红包里多了一千块！实用技术贴，学习下……
3、多少关心事，书灰到深夜。
4、老师，你敢不敢声音小点讲课，让我好好睡会觉行不行？
5、现在对自己狠点，将来成功的机率才会大
6、讨厌等在乎的人信息的时候别人的信息突然插进来，害得我欣喜若狂得像个逗逼
7、上课时同学们的头发总是乱乱的，像刚从风里吹过来的。
8、同学们的智商都在线，就是连接速度有点慢。
9、就不想，得不到，就不要，难为自己，何必?
10、最精练的情话是什么?“买”
11、今天惹祸了，办公室的鱼缸里养了几只透明的小虾，领导戴着眼镜看半天，问我养的是什么。我说：“虾啊！”领导一愣，走了……我也愣了，赶紧大声解释：“虾啊领导！领导虾啊！领导真是虾啊！！真是虾啊！！！”
12、“爱笑的女生运气都不会差噢”“废话！运气差的人怎么笑的出来”
13、同学们在兴奋的时候总是手舞足蹈，我在兴奋的时候只是默默地跳了个小舞，因为没有舞伴。
14、有一次跟一哥们去超市买东西，那哥们边走边打电话，然后也没怎么注意，随手拿了一包抽纸，到付钱的时候收银员用异样的眼神看了看我哪哥们，哪哥们一看不对劲，拿错了，不是抽纸，是卫生巾，不过反应也挺快的，说是给女朋友买的，我在旁边笑的差点抽过去，这货没女朋友的。
15、传说中的七仙女、腐女，宅女，色女，腹黑女，路痴女，剩女，败金女，花痴女！你是哪个？
16、据我观察，长得帅的男人都说自己长得不帅，所以我也觉得我自己长得不帅
17、有时候我很颓废，除了贪吃懒做，什么也不想干，这时候应该出门和朋友看电影，一定能更贪吃懒做。
18、最让我心疼的事情就是，每天早上醒来，那么多事情可以做，却只能去上班。
19、月老爷爷，我求求你，下次给我牵红线的时候，把红线换成铁丝，要不然老断。
20、今天早上起来一看镜子，吓了一跳，原来我已经是自己的梦中人了。
21、每次决定要早起锻炼，却总有一只手在睡梦中不由自主地关掉了闹钟。
22、我突然发现，人生其实就是不停接受蓝牙设备并删除。
23、我朋友在看恐怖电影时会蒙上眼睛，然后传说中的双手举在眼前，后来发现她的头一直扭得跟陀螺似的。
24、喜欢喝酒是需要，喜欢吸烟是毒药，喜欢你是无可救药。
25、有些人天生就是吃货，别的都可以忍，就是不可以忍饭量不够。
26、生活中的许多苦难，让我们学会了承受，学会了担当，学会了在泪水中挺立自己的灵魂，学会了在坚韧中亮化自己的人格。生活从来都是波澜起伏的，命运从来都是峰回路转的，因为有了曲折和故事，我们的生命才会精彩。有时候，哭泣，不是屈服；后退，不是认输；放手不是放弃；沉默不是无话可说。
27、今天女朋友打电话给我说：“来我家吧，没人！”我兴奋的狂奔而去！敲了半天门，发现家里真的没人……
28、小时候没喝过可乐，有一次，老爸在外面带了瓶回来说是饮料，觉得饮料还有黑色的，甚是好奇，迫不及待倒了杯准备喝，手一抖不小心倒到了地上，我惊恐看着地上冒着白泡的饮料，扑通一下跪在地上：爸！我做错了什么？我还小啊......
29、女朋友总觉得别人的男朋友好，我该怎么办？神回复：成为别人的男朋友。
30、决定剪头发了，甩刘海甩得我颈子都疼了。
31、喝酒要喝醉，喝倒算陶醉。
32、同学们每天早上都纷纷穿着时髦的衣服，而我却在找袜子的时候发现它们全都消失了。
33、小小明天和闺蜜去逛街啦，哈哈，好开心。
34、我一想小张是个挺诚实的人，应该是真的，就不再追究了，还好女朋友没有敷衍我！
35、爱情失败来两瓶，世界少了谁都行。
36、很高兴，又凑够1块5,终于又能上网了！
37、福是要享的，乐是要找的，情是要长的，冷是要防的，降温是不能躲藏的，添衣是不能迷茫的，祝福是不能嫌长的，提醒是一定要传扬的，亲爱的朋友，真情祝你身体健康，温暖抗寒。
38、你不要看我，看我你会迷路的。
39、我不算漂亮但看着也算舒服所以你呢也不用有多帅看着顺眼就行了。
40、亲爱的，我我怀孕了三个月了，不过你放心，不是你的，不用你负责
41、每次同学们提到美食，我都能感受到肚子里传来的空虚感，于是悲痛欲绝地点了个外卖。
42、发着老公的钱养着自己的小白脸。
43、朋友们，在确认她成为你女朋友之前，先带她去游泳吧，有3个好处。1、看身材，没有过多的衣服，藏也藏不住。2、看素颜，在水里，什么遮瑕膏粉底霜，都将不复存在。3、等她学会了游泳，就不会问，你妈和我一起落水，你先救谁的问题了……
44、我去吃炸鸡，我看到有人在那里吃得满脸油污，我突然想到了一个问题，如果我去油田工作，会不会长出翅膀？！
45、真希望有朝一日，我也能瘦到让别人认为我穿复古的。
46、体重不过百，不是平胸就是矮。说的就好像过百了，就能拥有好身材一样。
47、今天在公车上，一个站台上的大叔摄像机稳定器伸到窗户里录像，我以为是走红毯呢，还调整了下头发呢！
48、“你哥帅吗？”“帅死了！”“这么可惜啊……”
49、同学们在考试前都很紧张，我除了考试外啥也没经历，紧张又有什么好说的。
50、拿起漂亮的衣服照了照镜子，发现自己跟图片上的模特超级像！然后细细一看，原来是镜子碎了。
51、又要过年了，每次收压岁钱我都要假装不好意思推来退去，其实我最怕的是真推回去啊！
52、这辈子我最自豪的就是，我竟然在被撕毁的爱情中，拯救了我的饮食。
53、上联：去年光棍，今年光棍，明年好像还是光棍。下联：同桌有主，同学有主，同龄似乎全部有主。
54、甲、怎么样，最近你俩坚持试了吗？乙、这些日子我俩一直在试，可…老是不行。甲、还是不到1分钟就…？乙、哎...有次是进去了，可才12秒…就…甲、那你俩还是看看飞机票吧。
55、微博成了小三，QQ已然是那个旧爱，MSN却还是正室……
56、我家住在黄土高坡，爸爸是妈妈的表哥。
57、跟女朋友吵架了，她骂我：“你有神经病！”神回复：我觉得男人应该浪漫一点，应该含情脉脉地对她说：“我有你啊。”
58、如果你遇到不如意的事情，请你记住——别灰心，你不是一个人。还有我。
59、你真的觉得有钱人跟你想象的一样快乐吗?你错了，有钱人并没有和你想象的一样快乐，他们的快乐你根本就想象不到。
60、今天上课的时候，同学把他的手机声音调到最大，然后突然来了一条通知，整个教室都被吓到了，老师都笑喷了！
61、刚把邻居的狗散步完，结果回家发现家门还没关，我是不是连着狗也跑了一圈？
62、“有些事忘掉会比较幸福;”别跟我说这些，赶快把作业补上。
63、寝室有个男生女朋友比较黑。一天晚上他女朋友在学校树林约会，在树底下亲嘴。事后回寝室，发现桌子上不少吃的，于是就欢快的吃了起来。这时室长过来悠悠的说：“兄弟，有困难就和我们说，刚才下自习我都看到了，你抱着树在啃树皮！”……
64、在我临终前最想说一句话是，下次放屁提前说声让我先做好准备。
65、最讨厌那些跟我说“你为何放弃治疗”的废话，搞得我好像还有救似的。8.解释就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾!
66、同学们的笔记本电脑都是最新款，我用的是一部迷你手机，可爱又节省电。
67、人生最痛苦的事，莫过于看到自己女朋友和一男的有说有笑的逛街！最得意的是你上去揍了他，他不是你对手！拉起女友边走边说：看着他麻痹的就不像人做的活！最悲催的是女友甩开你的手重重的给了你一巴掌，回头对那个不是你对手被你揍的说：哥…哥…你没事……吧……此时你多么的想说：哥，你没事吧…
68、有的时候，记忆就像吹泡泡一样，越吹越大，最后还是会爆炸。
69、上周班里有个同学说他睡懒觉睡得比谁都早，结果我们问了一下，原来他是指他在梦里早睡了。
70、这些句子旨在展示同学们的幽默搞笑风格，其中有些句子较短而有些句子较长，内容涵盖了课堂、外貌、生活习惯等多个方面。
71、√承諾就像包裝紙上的保質期。
72、哄哄老婆，恕恕罪。
73、上课时，我们班有个同学调皮，偷偷把老师的椅子粘住了，结果老师坐下去的时候，整个椅子被拖着走。
74、我们的目标是：没有目标！
75、想偷了你家钥匙天天去你家讨好你爸妈。
76、敬自己，年少已逝，沧桑岁月已不复。
77、我就是爱买爱逛，你能拿我怎么样吧!
78、失恋33天不可怕。可怕的是失恋33天后大姨妈还没来。
79、机会像处女，难得并且只有一次
80、偶尔换个发型，就被朋友说像换了个脸，这朋友是不是眼瞎了？
81、神回复：一年后，男主杀了女主自首：“傻瓜哭什么，说了我会回来，以后都不走了。”他看着同样身为无期的室友笑道。
82、如是我会迷路那么你是我的眼，这天气好冷啊，都不想出。
83、会在天气冷的时候，叮嘱你穿多点衣服的男生
84、同学们都说我不务正业，其实我只是效率高，一会儿就能完成一堆事情，然后再喝杯茶。
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