奇葩笑死人的搞笑句子

奇葩笑死人的搞笑句子分享42句。

只要你开始学着用幽默来应对的时候，悲观、消极就会慢慢远离你，你是否希望自己也能说出幽默的句子？相信会对你有所帮助！

奇葩笑死人的搞笑句子(1--21条)

1、一位不爱上课的大学生，考试早早来到考试。和一男生开始拉关系：同学，等下借我抄抄啊！男生：好。考试铃响，那人起身开始发试卷...

2、一批新员工找公司经理质疑：“当初 公司的招聘启事上明明许诺给我们月薪1500—3000元，可我们每月领到的实际薪水都是1500元，不是两千元，更不是3000元！”经理笑道：“年轻人啊，你们太搞笑了，破折号后面的数字你们真以为是银子啊？”员工们道：“不是银子是什么？”经理：“那是想象空间！

3、高考成绩出来后，成绩不理想，我买了一个大西瓜，敲开了班主任家里的门，班主任5岁的儿子，叫我叔叔，弄的我怪不好意思的。我对班主任说:“老师，我打算再复读一年，还在你班，可以吗？”班主任为难的说:“你这种情况吧，还是上个专科走了算了！”我:“老师，马云复读3年考上了师范大学，俞敏洪复读两年终于考上了北大……”班主任:“打住，东子，不是我说你，咱俩是高中同学，我儿子今年都5岁了，你T M还在复读，你就不是上学的料，还是上个专科走吧”

4、今天下班回家，女朋友又开始耍她的老一套，嗲声嗲气地说：老公，今天你好像发工资了。我回道：是啊，今晚想吃什么。女友：随便。我：那我们去吃炒菜。女友：随便。我：那我们去吃西餐。女友：随便。我：那我把刚发的工资给你。女友：好。

5、我堂妹上大学，被一个吊丝同学追求，吊丝很执着，而堂妹当时已经有男朋友。堂妹摆脱不了吊丝，干脆剃了光头，跟周围的人说她有癌症，为了演的真一点，连跟男朋友也这么说，结果消息传出去后，堂妹男朋友立马甩了堂妹，而吊丝依然执着追求堂妹。堂妹后来真的跟吊丝结婚了……

6、今天在小区里溜达，看见一哥们在小区里表白，在楼下喊到，“XXX，我爱你，你做我女朋友吧。”只见他在楼下喊了半天，楼上也没反应，我估计是女方没看上他吧，但是下一幕的场景我就惊呆了，只见那哥们打了个电话之后仰天大骂了一句“我去，跑错小区了。”

7、去相亲女孩问：你出门坐公交给老奶奶让座吗？我果断地说：让啊，必须的！她听了后说咱们不合适，然后就走了。我纳闷，让座说明品德好啊，咋就不行了。后来一想，有钱人谁坐公交呢！

8、LZ妹纸，在北方上学，用着刺骨的水洗衣服中，学妹来找我看到了，走的时候说了句：学姐记得戴TT啊……留下我一个人凌乱中，关键是一水房的人呐。

9、一次上厕所没带纸，打电话给最好的兄弟江湖救急，哥们沉默了一下说，你发个定位给我，我来想办法。半个小时后，厕所外面传来个声音：“请问X先生在哪个蹲位，您的外卖到了，外加一包餐巾纸。”

10、单身狗妹子一枚，胸比较大，经常被学姐拿来调侃...这天她又当着导师和其他学弟学妹的面调侃我，这次不能忍了，我故作天真的说：“学姐！你交男朋友这么久了胸怎么还是辣么小唉！没让男朋友帮你揉揉吗！”学姐的脸都绿了哈哈哈！

11、儿子：爸爸，我买了两张电影票，一会儿去看电影。 爸爸：什么片子？ 儿子：冷气。 爸爸：冷气？哪有这部影片？ 儿子：怎么没有？电影院门口挂的牌子上明明写着五个大字‘今日放冷气’，还会有错！

12、今天出门太急，开车快了点，不小心刮倒一老太太，赶紧下车说到：“姐姐你没事吧？”老太太爬起来拍拍衣服说道：“小伙子嘴巴真甜，姐没事，你走吧！”反应快活得才轻松啊。

13、进去后，他跟老板娘说：“给我来碗羊肉素面条，稀稀的不带汤。”

14、在登山训练中，两名登山运动员当中的一个不慎跌下了悬崖。另一个向下喊道：“你伤着了吗？”“不知道，我还在下跌。”

15、在一座废旧工厂内，大哥第一次带我来进货，看着面前的三小摞毒品，心里又紧张又害怕。对方走来一个彪头大汉，瞪着我指着毒品说道：“这里的三摞十八万！”我吓得接唱道：“这里的水路九连环。”大哥当时就揍了我一顿。

16、一些搞笑电影中就经常会有一个梗，当不合时宜的笑意出现在葬礼上，故意让演员憋住不发出笑声，这样的克制，反而能让电视机前的人觉得更好笑。

17、护士的撒娇说：亲爱的，我牙疼。

18、你才二十岁，没遇到喜欢的人很正常，越往后你会发现，大概是遇不到了。

19、我最羡慕的就是西游记里的唐僧，都不用自己洗澡，每过两集就有一个妖怪说：小的们，把那个和尚洗干净了。

20、真后悔当初去北大没去蓝翔。。。

21、没几天老妈要把白狗狗撵出去，现在又要变成流浪狗，看着也是挺可怜的，把白狗狗送给了邻居，邻居是个严肃的人，几天后狗狗被教育的很懂事不在惹是生非了。

奇葩笑死人的搞笑句子(22--42条)

22、要注意人家是“大百兔”不是大白兔， 一字之差它们之间的口味可是相差很远的。这大白兔奶糖想来很多人都特别喜欢吃，所以它的市场也很大，加上它在社会上流行了那么多年所以咱们在购买的时候反而需要多注意，这市面上可不只有这一家和大白兔相似而已。

23、我问我女儿：“宝贝，假如要是你一个人迷路走丢了，找不到路回家，该怎么办呀？”只见这小丫头挠了挠头，道：“我有办法！”然后就看见她去墙角拿了根棍子，在地上戳了戳，稚嫩地叫道：“土地土地，你给我出来！”

24、今天坐公交车去医院看外公，当公交车过减速带的时候，就听见站我前头的一个大姐，很冷静的和旁边的一个男人说“麻痹的，就他妈这手艺还想偷老娘的东西，赶紧的给老娘拉上，啥事没有，要不别说我削你。”那个男人真的给拉上了……。给我们看的这个无语。大姐你威武啊……！

25、白富美:就你要房没房，要钱没钱的diao丝也想打我的主意，你配吗？ diao丝:世上没有配不配，一元钱的打火机照样点着上万元的烟，几万元的宴席也离不开两元一包的盐。

26、和老公走在路上，老公在哼着歌。对面一老头走过来：姑娘这就是你不对了。我：大爷，我咋的了？大爷：你和老公散步吧？我：是啊！大爷：人家陪你散散步不容易吧。我：是啊，平时他都上班，今天难得休息。大爷：那你为啥让他一直哭？

27、在学校路上看到一妹子，搭讪说：美女你是大一的吧！妹纸回：不是，我大三的。我说：哦...原来是学姐，刚看你的皮肤我还以为你和我一样也是刚军训完的。

28、提问：怎样使麻雀安静下来?

29、小明说，一年级奥数一等奖的。不记得。

30、人超级多，挤不上去，就差我一个了，这个时候司机说，我慢慢开，你在后面慢慢跟着，然后我听他的话，过了一会，公交车突然加速向前冲，然后又突然一个急刹车，这个时候只听见司机对我喊，快上，妹子，有地方了！！！

31、大半夜，东航客服电话打了半小时永远繁忙，而我急着改签机票。突然我灵机一动选择了英文服务，电话瞬间接通，我平静的问： ”Would you speak Chinese，please？（能麻烦你说中文吗？）“对方沉默了三秒后回答：你说吧。于是我们全程用亲切的中文完成了交流。

32、公司一男同事和一女同事开玩笑打闹时，男的不小心把香水喷到女的眼睛里，女的瞬间泪流满面，男的豪爽地说：“没事，瞎了我养你一辈子！”刚巧这男的女朋友来接他下班，在门口听到了这句。男的没等女朋友开口，果断地拉着女同事到他女朋友身边说：“来，叫妈！”

33、结婚的时候，媳妇跟我说：“办张卡，咱两每月网里边存1000块钱，你拿着卡，我记住密码，然后咱两谁也花不了，这样咱两就能存好多钱！”

34、原因：一(1)不做二(2)不休。

35、哥们说：你为什么这么努力学习呢?我：因为我太爱我的学姐了。哥们鄙视的说：咦...就因为这个啊！我：你不懂，我的学姐是个吃货，我害怕以后养不起她。

36、爸爸，如果你再不答应我和他结婚，他就自杀了。” “他自杀跟我有什么关系？” “他在你的公司里投了五百万的人寿保险。”19、医生深夜三点被电话铃闹醒。话筒里传来哀求的声音：“医生，我的失眠症又犯了，请问该怎么办？”医生恼火地说：“抓紧话筒，听我给你唱一支催眠曲！”

37、飞机出了故障，只有一个降落伞。 狮子：谁跟我抢我跟谁急。 鸡：我好歹也会飞点。 蘑菇：人家本来也是伞嘛。 蛤蜊：还好下面有水。 牛：要是下面是证券厅就好了，他们都在那儿等着接我呢。

38、过年回家，以为没有对象花2000租了个女友回家，约定就是吃饭，绝不做出什么出格的事，一开始倒是没什么，后来家里亲戚开始给她送礼物，咔咔咔的送，一周后，她认真地看了看我，眼角泛泪说：要不就凑合一下吧……这些东西我不舍得退……

39、五年级科学一等奖的。不记得。

40、一学姐穿着低胸衣服在学校路边摆地摊卖书，看的人很多，但买的人很少，我见状好心提醒说：学姐，你走光了。学姐白我一眼说：我要不走光，买书的人早就走光了。

41、小学的时候，有个男同学，就爱跟女孩子玩，跳皮筋，丢沙包哪都有他，我特别烦他，扭扭捏捏不说，还有句口头语:“我妈说了！”我听到一次就揍他一次，直到有一次他一边哭一边跟我说:“我妈说了，你打我，长大就上你家提亲，娶回家天天打你！”

42、高中时一个同学沉迷网络，时常半夜翻墙出校上网。一日他照例翻墙，翻到一半就拔足狂奔而归，面色古怪，问之不语。从此认真读书，不再上网。后来他考上名校，后来我们问到这事，他沉默良久说，那天父亲来送生活费，舍不得住旅馆，在墙下坐了一夜！

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笑死人歪理短句推荐(42句)

幽默能够让我们迅速推进和他人的关系，你是否在找幽默搞笑的句子呢？非常荣幸向您推荐我们整理的“笑死人歪理短句”，希望本文句子对您有所帮助！

笑死人歪理短句(1--21条)

1、温室里的花朵 戴上你们的绿帽(额。。。这个。。。)

2、水有情也无情，火能住人，火也害人。

3、要我学英文，根本不可能。

4、在你头上拉屎的未必是敌人，还可能是你儿子。

5、昨曰喝醉，一早醒来满嘴是泥，打电话问送我的哥们怎么回事？ 那哥们幽幽的说：“你昨晚说你是喜羊羊，要吃草，我拉都拉不住。” 我电话里大骂：你就不会说灰太狼来了啊。”

6、世界最短童话：癞蛤蟆娶到天鹅喽！

7、不是不在乎，是太在乎的想要你幸福。那怕是你给的禁锢，也要装作不在乎。

8、讲课时女教师裤子拉链开了，一女生站起来提醒：教师，你门没关！教师一摆手：不管它一会儿教导主任要来参观。

9、数学不合格，老师全负责。

10、春天我把男朋友种进地里，到了秋天，我就把这茬给忘了。

11、除了丑一无所有；我，除了丑什么都有。

12、怀揣两块钱，胸怀五百万！

13、上帝从不埋怨人类的愚蠢，人类却总埋怨上帝的不公平，生命的意义是一样的，但生命的价值不可能一样。

14、小碎步叫你给吃了啊???(有创意，才够味)

15、世界最短寓言：蚂蚁累死了，蚁后还那么胖。

16、不是我们不努力，只是人家的父能量太多。

17、我不唱情歌给任何人是因为没有找到让自己上心的人。

18、每次有人凶我的时候，我都觉得这个人有毛病，对着这么可爱的我，他居然还能发脾气，无语。

19、昨天多年未见的女神突然说有点想我了，问我还是不是一个人。我当时就怒了，我不是一个人还能是一条狗啊，果断拉黑她！

20、人生三愿：一是吃得下饭，二是睡得着觉，三是笑得出来

21、大家努力活着、好好活着，据说195岁以上老人看病医药费全报销了。

笑死人歪理短句(22--42条)

22、曾一齐走过的以往，曾一齐许下的约定，分开之后，就要安静。

23、得小学毕业那会，流行拿个本本相互留言。一天一个女生拿个本本让我留言，思忖半天。总觉得要体现自己的才华。于是提笔：计划生育我不怕，带着老婆闯天下，楼房瓦房随你扒。不生儿子不回家。还记得写完特有成就感。至今也忘不了那女生看到后笑的那个惨啊……

24、(对别的教官)等会我们就是得第一。你别想着跟我们争。你要真想争，就勉强争个第二(那个教官当场气死~)

25、一直以来，支撑我人生前进的四大精神支柱是：等下班、等周五、等快递、等工资。

26、我想做个温柔的人，只是温柔都被贬值了。

27、最近发现了一个非常可怕的现实：那就是什么东西都在涨价，偏偏我自己是越来越贱！看来是时候给自己涨涨身价了！

28、金刚是脑袋被门夹了的笨蛋：你见过椰子树长香蕉么?

29、话说沙尘暴吹到台湾。许多老人走上街头，张开双手，45度仰望天空，泪流满面，深呼吸，激动地说道：60年了，60年了，终于闻到家乡的泥土味了。

30、有一次我上街，一群女孩把我拦住，她们说我帅，我不承认，她们就打我，还说我虚伪。

31、阿狸：我可以亲亲你吗？桃子：不要！阿狸：我刚刚说什么？桃子：我可以亲亲你吗？阿狸：可以可以！

32、小时候，常纠结我就时？直到到了春秋之后长大后该不应成婚，我真的想太多我才发觉！

33、学渣上学必干的事一抄二玩三睡觉。

34、仅凭聊天内容就爱上一个人是如此幼稚可笑，成熟睿智的人都知道还要翻翻相册。

35、某日，对面的同学终于忍不住问我：你干嘛老踢我？我说：没办法，腿长任性！

36、他人笑我看不穿，我笑他人啥也不穿。

37、愚人节，愚弄你，我“愚”心何忍?不愚弄你，我“愚”郁寡欢！为了“愚”你同乐，我“愚”驾亲征，多年交情，才“愚”重心长劝你愚人节快乐！

38、世上的事就这样，越想两全，越是两个都不全。

39、去理发店，理发师给我系上围巾后，看我一眼夸奖说：美女眼睛好大啊！我说：哥，你再勒紧点，我还能把舌头吐出来。

40、天不给我路走，我自我找路走，天不给我路平，我自我踏平，这年头，不气盛，叫年轻人吗？

41、女朋友哭的泪流满面："你太自私了，从来不在乎我的感受，只知道顾着自己。"我赶紧捧起她的脸，安慰她说："宝贝别哭好不好，看你流泪我心好痛。"她一把甩开我的手："都这个时候了你还只想着自己心会痛！

42、公交上两个女生在唠学校的事，其中一个伤心的说：“我班就两个女生，最气人的我还不是班花……”

笑死人歪理句子收藏(48句)

幽默是一种语言艺术，可以帮助你展现自我，你是否想找到一具让你觉得幽默搞笑的句子？强烈建议你能收藏本页句子以方便阅读！

笑死人歪理句子(1--24条)

1、运动会最悲哀的两件事：屋漏偏逢连夜雨，决赛偏逢大姨妈。

2、小时候，常纠结我就时？直到到了春秋之后长大后该不应成婚，我真的想太多我才发觉！

3、孩子。改天你家电脑中病毒了。就说明你长大了。

4、电话费透支万的判无期，撞死人的判年，自动取款机恶意取款万判无期，贪污几千万判年。

5、考试够刺激，答题靠心机。

6、你到挺有个性，个不高性格还那么不好。

7、春天从不偏心，她给每个人都发了个春。

8、青春期的爱恋就像是精神的鸦片，不管你有没有吸，身后总站着一群林则徐。

9、最恐怖的事情是最近访客里有班主任。

10、每次别人，我底子不认路第一是由于，：不要随便相信长得都雅的人第二是为了给世人一个教训。

11、那时在内蒙旅游，很想试一下挤牛奶的感觉。牧场老大妈就给了一个铁桶，一板凳，一口罩，把牛栓好后，大妈离开了。一个小时后我提桶过来了，称了牛奶，摘了口罩。大妈问：挤奶的感觉好吗？我答；还可以，不累，就是让牛坐在板凳上不容易。

12、胖起来这件事情，肚子和腿最有发言权了，只有胸好像一个局外人，跟它一点关系都没有。

13、第一次考试不及格得50分，害怕极了，于是果断在前面加了个1，回去被暴打一顿。

14、女朋友哭的泪流满面："你太自私了，从来不在乎我的感受，只知道顾着自己。"我赶紧捧起她的脸，安慰她说："宝贝别哭好不好，看你流泪我心好痛。"她一把甩开我的手："都这个时候了你还只想着自己心会痛！

15、一男的在酒楼，看见一美女正在用美美相机玩自拍，背面看身材超好，正面长相也超赞，怀揣着过了这村没这店，相逢即是有缘的念头，跑过去搭讪：“美女，这里掉了个男朋友，是不是你的？” 美女幽幽地说：“你的性格，姐喜欢。但姐不喜欢你的性别。”

16、电脑是愤怒者的麦克风，深夜它传播着我们的骂声！

17、你们这爹(些)人啊！！一天天都不认真的！！看你们走怒(路)像什么样子！走喵(猫)步又不像喵步！(说的不是我们初中的教官么?)

18、不想当神父的道士不是好和尚。

19、早知道他不是好东西，就是忘了说了。

20、不是我们不努力，只是人家的父能量太多。

21、地铁上的广告：挤吗？买辆车吧！出租车上的广告：赌吗？坐地铁吧！靠，忽悠我还是怎样着！

22、每次去买东西的时候，别人都会告诉你，你要是真心要，就给你便宜点。你看，真心就是这么不值钱！

23、这个帽子把我发型都搞乱了

24、儿子要回校了，我帮他整理衣物，闻了闻很香，问儿子怎么用香皂洗衣服？儿子娓娓道来：寝室里都这样，用完了洗衣粉用香皂，用完了香皂用洗发精，用完了洗发精用沐浴露。我越听越惊惧，追问一句，用完了沐浴露用什么？儿子不紧不慢地回了一句：牙膏！！！

笑死人歪理句子(25--48条)

25、把你家的地址说出来，我要把它改成公共厕所。

26、看到一对对中学生情侣在街上手牵着手，想起中学时的自己，我不禁悲从中来。当年的我，也是在街上看着一对对中学生手牵着手。

27、小姐，对不起，我长得不帅。但不是每个女人都有机会。

28、你们出去以后千万别说是我带的啊。。。(绝望了么)

29、都20岁的人了还在那装可爱。

30、茫然凝忆，遍体鳞伤；蓦然回首，不堪入目。

31、高中时数学老师巨牛，第一次上课拿了一副牌进教室，给每人发一张，要求大家记住自己的牌，从此之后他每天上课都带着那副牌，在讲台上边洗牌边上课！！！还时不时丢出两张牌淡淡道“梅花j方块4上来做题。。。。

32、月光族的新定义：月初，我吃什么狗就吃什么，月末，狗吃什么我吃什么。

33、曾经有个人对我说：你长的好帅啊！我当即回了句：不帅不帅、随便长的。

34、虽然我不会普度众生，可是我会祸害苍生。

35、穿着恒源祥的毛衣，提着脑白金的礼盒，拿着三精葡萄酸钙，嘬着太极急支糖浆，哪儿人多奔哪儿去这就算行为艺术了吧。

36、一小朋友问一富翁：先生你为啥那么有钱呢?富翁说：小的时候我跟你一样什么也没有，爸爸给我一个苹果，于是我就把那个苹果卖了，用赚到的钱再买两个苹果，然后再卖了买四个苹果。小朋友若有所思，说：先生我好像懂了。 富翁先生说：你懂你妹啊，后来我爹死了，我继承了他所有的遗产。”

37、生是中国人，死是中国魂。

38、某日，对面的同学终于忍不住问我：你干嘛老踢我？我说：没办法，腿长任性！

39、别猜我口令啊~~~(有时候动作做快了)

40、予愚愚人愚人节，愚人被愚愚人愚，人愚被愚予愚人，愚人人愚被人愚，予娱愚人愚人乐，愚人被愚娱乐人，予乐愚乐愚愚乐，问你到底乐没乐?愚人节快乐！

41、让我以世纪为单位，陪你到世界的终结。

42、信不信我一脚把你发射！(虾米意思?)

43、你瞎了眼啊?这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！ 终于发现自己有了一个习惯，如果堕落也算是一种习惯的话。

44、不是不在乎，是太在乎的想要你幸福。那怕是你给的禁锢，也要装作不在乎。

45、“三七少女节”，这个创意不错，一日之后就过“三八妇女节”

46、小时候经常尿床，有一次尿湿了白色的床单，老妈发现床单上一片黄色，便问我这是怎么回事！我生怕挨老妈的揍，于是说：昨天我躲在被窝里吃了五个橘子，你看我的手现在还是好黄的。

47、您别看我长得像没头脑，其实我是不高兴。

48、淑女就是未进化的比卡丘。绅士就是披着羊毛的狼。

奇葩笑死人的幽默段子收藏41条

 幽默是一种精神，它不是技术，也不是一种结果，你最容易向朋友们推荐哪种幽默搞笑的句子？有关“奇葩笑死人的幽默段子”的相关资讯我们已经为您整理好了，希望大家喜欢本文句子！

奇葩笑死人的幽默段子【篇1】

1、爱撒娇的护士，和本单位的医生是一对恩爱的情侣，一天在公园里散步。

2、一天在宿舍无聊翻手机看新闻，偶然间看到新闻上报道世界上每四个人就有一个是gay。这么说的话，我们寝室里也有一个gay，我觉得这个人一定是小梁，因为他长得超可爱，而且屁股特别翘哎~~

3、我有一吃货朋友，为了吃可以什么都不买，就买好吃的，几年来也尝到了不少东西。有一天和她一起看电视时，发现她居然看新闻里死刑犯的最后一餐两眼放光，我连忙敲了她脑壳一下说：想什么呢？这些东西外面也可以买到的。她眼里的光这才慢慢暗淡下来...

4、答案：百科全书(百科全输)。

5、单位新来一位女同事，我打算追她，于是问铁哥们:“兄弟，我打算追小美，你觉得怎么样？”铁哥们:“如果你不介意她整过两次容就没问题！”我:“我靠，幸亏你告诉我” 两个月后，铁哥们和小美手挽手走过来，我小声问铁哥们:“你不介意她整过容吗？”铁哥们:“不介意，割鸡眼和镶金牙，我一点都不介意”我:“我去‘’

6、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。

7、大家叫道：哦，是你啊！

8、跟男友吵架，我拿出手机点开微信给男友看，委屈的抹着眼泪说“天天这么多人要加我，你还不对我好点儿，惹急了我，换了你。。”男友夺过我手机随便点开一个点了添加，然后迅速的拍了我一张哭的妆都花了的照发过去，然后得意的把手机扔给我说“想加你，我就用你现在这幅人不人鬼不鬼的样子吓死他。”我……

9、在一座废旧工厂内，大哥第一次带我来进货，看着面前的三小摞毒品，心里又紧张又害怕。对方走来一个彪头大汉，瞪着我指着毒品说道：“这里的三摞十八万！”我吓得接唱道：“这里的水路九连环。”大哥当时就揍了我一顿。

10、第一次拜访岳父，对象却小声说：你还是跑吧……女朋友家里对我不太认可。第一次去她家，她父母态度冷漠，各种挑剔。女朋友和她爸妈进了厨房。我忍无可忍，恶狠狠地对着她爸妈的照片做鬼脸，然后以手为枪，逐个瞄准，突突突，一波枪扫……接着，对象小声说：你赶紧跑吧。我不一定能挡得住我爸。我家客厅有实时监控的！我脸色瞬间就变了。

11、原因：冰淇凌(冰麒麟)。

12、一些搞笑电影中就经常会有一个梗，当不合时宜的笑意出现在葬礼上，故意让演员憋住不发出笑声，这样的克制，反而能让电视机前的人觉得更好笑。

13、同学聚会，吃饱喝足后准备回家。在饭店外头，我看到舍友她独立风中，摸着圆乎乎的肚皮，表情十分忧伤。我问：“咋不走呢？”她说：“走不了，被人伤了胎气！”然后扶着树吐了。我喝了酒，有点迷糊：“造孽啊，羊水都吐出来了！”而她却指了指身边的自行车，车胎干瘪，一点气都没有……

14、你才二十岁，没遇到喜欢的人很正常，越往后你会发现，大概是遇不到了。

15、早上在外面吃面听到一下对话！女：“老公我觉得我越来越白了。”男的低头吃了一口面，幽幽一句：“气球吹得越大，颜色越淡。”

16、LZ妹纸，在北方上学，用着刺骨的水洗衣服中，学妹来找我看到了，走的时候说了句：学姐记得戴TT啊……留下我一个人凌乱中，关键是一水房的人呐。

17、小时候早上起床都是大喊一声：“妈，今天吃什么饭呀？”我妈就会狠狠的说：“做啥吃啥挑什么。”然后我说：“妈我想吃红烧肉。”妈妈就给做了。现在早上则是，起床弱弱的问一句：“老婆吃啥饭呀？”老婆则是一脚踹我下床：“做饭去，顺便给我做个鸡蛋。”妈我好怀念小时候，现在满满都是眼泪，不说了我做早饭去了。

18、坐公交参加同学聚会，途中见一豪车发生车祸停在路边。赶到后同学们嘘寒问暖，问我车放哪儿了？为了不掉价儿，我随口说了出车祸那车的牌子，并说车在路上出了点小事故，我打的过来的。晚上在宾馆看电视新闻，报道说今天一辆XX车在XX处发生车祸，车主当场死亡，几个和我一起聊天的逗逼脸变色、腿颤抖，争先恐后惨叫着狂奔出房间！靠！我这是吹爆了啊！

19、一哥们去别人家催债，几次无果，就一咬牙搬到那人家住下，一个礼拜，吃得不好瘦了三斤，熬不住，给老婆打电话，把情况说明，结果他老婆一听减肥了，高兴的也住进去了。不到一个星期，那家人乖乖地把钱还了！听说是因为哥们老婆，是抱着长住的姿态住进去的！

20、我现在就需要一个男朋友，然后绿了我，让我痛不欲生，发愤图强，挣到了好多钱，最后赢得高富帅，走向人生巅峰。

21、电台主持人接一听众电话。听众：我刚刚在麦当劳门口捡到一个钱包，里面有五千多元钱。主持人：非常感谢这位热心听众，请留一下你的联系电话，我们会尽快帮你找到失主。听众：不不不，你想多了，我只是想点一首歌，大张伟的歌曲《倍儿爽》，表达一下我现在的心情。

奇葩笑死人的幽默段子【篇2】

22、回答：布怕一万，纸怕万一。

23、节日的时候，小白兔生气地对小鹿说：你看人家别的女孩子都能收到花，你为什么不送给我？小鹿可怜巴巴的说：因为我是梅花鹿啊。

24、开车突然往右一靠！把一辆刚从小区出来的劳斯莱斯给刮了...我马上下车冲向一旁玩耍的小男孩说道：“没事吧！还好我反应快，下回可千万别乱闯马路了...”开劳斯莱斯的大哥看到后，淡定的对我说道：“老妹儿，车不用你赔，你的车修理费我也包了...”

25、我那年考了一个不咋地的高中，我被我妈数落了一天，我爸却一声不吭。我觉得不对劲，因为以前都是我爸骂我多。 第二天，我妈又说我，我爸对我妈说：“差不多就行了啊，毕竟我跟我儿子还是高中的校友呢！”

26、算命先生：“然后你就习惯这样的生活了…

27、“为什么越靠北方地区的人性格越直接？”

28、男主:之前我老去一家餐厅吃饭，每次去了都老板里面请。一直以为是我有钱，知道昨天才听到餐厅老板开会时说:帅的叫靓仔靓妹，一般的叫帅哥美女，丑的叫老板。(最后一句重复两遍)

29、我和妹妹上街买东西，路上遇到一个卖花的小女孩，长得可爱，跑过来对我们说，哥哥，买花吗？我们笑笑，就走了。后来，我和女友逛街时，又遇到那个卖花的小姑凉，她说：哥哥，这个姐姐比上次那个漂亮多了。瞬间，我...

30、算命先生：“你啊，将一直穷困潦倒，直到四十岁……”

31、我小时候，趁大人午睡，跑到山里玩，太阳落山时，我摘了几个柿子回来。我爸一下午没找着我，气头上把我揍了一顿，说我怎么可以跑去摘柿子！我妈我哥和我姐都说我摘回来的柿子真好吃，我爸因为忙着揍我一口都没分到，又把我揍了一顿，揍得更狠了，说我为啥摘得这么少……

32、我被老婆赶出家门了。原因是老婆一瓶化妆水用了几个月都没用完——

33、据说世上有三种女人不能惹，一种是来大姨妈的女人，一种是不来大姨妈的女人，还有一种是迟迟不来大姨妈的女人！

34、今天突然发现，初中恋爱死于换座，高中死于分班，大学死于毕业，而我都不是，到现在没恋爱，死于长相。

35、小区放了四个垃圾筒，大力推广垃圾分类，大家踊跃学习分类并且实践，感觉人民的素质正在日益提升！！！后来来了一辆垃圾车把四筒垃圾全倒上，拉着就走了。

36、她：那意外怀孕有赔么？

37、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。

38、老婆穿着新买的衣服问我：“好看吗？”“好看，挺适合你的！”老婆听后给了我一巴掌，我又说：“其实不是特别好看。”老婆又是一巴掌过来，我问：“你告诉我该怎么回答！”老婆摸摸我的脸：“问这么多有意义吗？我就是想打你！

39、六年级掀老师裙子的，在国旗下检讨的那个！

40、妈妈经常把不小心掉落地上的食物捡起来偷偷放我爸碗里，还有一些她不确定是不是变质的食物她就煮出来之后，告诉我先别吃，等我爸吃了没出现什么问题就可以吃了。觉得我爸能活到现在也挺不容易的……

41、五岁的女儿突然开口说：“妈妈，我觉得生妹妹好了，妹妹有头发，好看，弟弟是光头不好看……”麻麻：“谁说的?”小萝莉：“学校小朋友都这样说的，光头强不是没有头发吗？”麻麻：“下次不准再这样说了，要不我会不高兴的，妈妈生个弟弟，有你跟弟弟就不生了”小萝莉：“生个弟弟就不生了？”麻麻：“是的！”小萝莉：“那不是已经生了我一个是男的了吗？怎么还生啊？”全无语啊！她一直把自己当成是男孩了！

笑死人幽默句子通用40句

在一成不变的日子里，大家都有见过非常有趣幽默的句子吧，只是，到底什么是幽默呢。幽默可以让人摆脱生活中的消极情绪和压力，您知道有哪些很有意义的幽默搞笑句子呢？我们为大家精选了多个热门笑死人幽默句子供大家学习参考，欢迎阅读，希望你能喜欢这些句子！

笑死人幽默句子(篇1)

1、女朋友哭的泪流满面："你太自私了，从来不在乎我的感受，只知道顾着自己。"我赶紧捧起她的脸，安慰她说："宝贝别哭好不好，看你流泪我心好痛。"她一把甩开我的手："都这个时候了你还只想着自己心会痛！

2、什么是真正的兄弟？就是当兄弟需要女人的时候，挺身而出做他的女人。

3、虽然我不会普度众生，可是我会祸害苍生。

4、下一届的学弟们，看上哪个学姐你就告诉我，我去告诉她男朋友。

5、今天上午，我从局里刚开会出来；忘记我是穿得制服了、随手打了个的，拉开门，刚说去交警大队。。。结果，吓得我们可怜的小的哥(大概是黑的士)车门都没关，说了句要回去吃饭，没空、就开走了。那跑的叫一个快，我是不是做错什么了？

6、前女友和我分手有两个原因，一是我当时没什么钱，二是她猜到了我将来也不会有什么钱。

7、每个人都是囚犯，电话号码就是编号。

8、别瞧不起任何一只小鸟，它玩儿的可是整个天空呢！

9、运动会最悲哀的两件事：屋漏偏逢连夜雨，决赛偏逢大姨妈。

10、知道在学校为什么感觉这么困吗？因为学校，是梦开始的地方。

11、女：我已经有男朋友了。男：我不介意，我还是喜欢你。旁人评论——好痴情的男人。男：我已经有女朋友了。女：我不介意，我还是喜欢你。旁人评论——擦！

12、昨天老爹买了一瓶阿胶，自己用手机扫二维码，扫半天没扫出来，叫我来试试。我用苹果五扫了一下，成功。老爹问我：我怎么扫不出来？我开玩笑说你手机不行。今天早上突然发现老爹书桌上躺着一台苹果6！。。。老爹，我的手机也不行啊！

13、不是不在乎，是太在乎的想要你幸福。那怕是你给的禁锢，也要装作不在乎。

14、你们脑袋是不是不要啦。。。放个冬瓜上去。。。。。。。冬瓜都比你聪明

15、你到挺有个性，个不高性格还那么不好。

16、我对你的感情就像雷锋对于穷人的怜悯。

17、有时候我都觉得自我莫名其妙。

18、小明要求爸爸给他讲故事。爸爸说你要听长的还是短的?小明：长的！爸爸：从前有只苍蝇，嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡…小明：爸爸你还是讲短的吧！爸爸：从前有只苍蝇，嗡，啪！

19、每次写简历都会比以前更敬佩自己一些。

20、搞不懂方便面蔬菜包里为什么会有枸杞，我都TM吃方便面了还要养生吗?

笑死人幽默句子(篇2)

21、一对青年男女在公园约会时，女友特别想放屁，她想了个办法： 女：你听过布谷鸟叫吗？ 男友：没听过。 女：我给你学。学了几声后，该放的也已放完。 女：听清了吗？ 男：放屁声太大，没听清。

22、说谎是男人的特权，被骗是女人的专利…

23、下雨天敢站在电线杆下头吗？细心雷PS你。

24、其实每个打篮球的男生都曾希望有个女生站在球场边为他呐喊。

25、予愚愚人愚人节，愚人被愚愚人愚，人愚被愚予愚人，愚人人愚被人愚，予娱愚人愚人乐，愚人被愚娱乐人，予乐愚乐愚愚乐，问你到底乐没乐?愚人节快乐！

26、金刚是脑袋被门夹了的笨蛋：你见过椰子树长香蕉么?

27、看到一对对中学生情侣在街上手牵着手，想起中学时的自己，我不禁悲从中来。当年的我，也是在街上看着一对对中学生手牵着手。

28、俗语说：“今日试，今日弊。遇到难题，不能逃'弊’。”---我作弊那是有依据滴。

29、上小学时上课爱睡觉，一次语文课教师布置的作业，写一篇作文，题目是（假如我是蜘蛛），下课了问了同学。晚上在家绞尽脑汁的写了一篇（假如我是只猪）。之后我在学校火了。

30、在你头上拉屎的未必是敌人，还可能是你儿子。

31、忘记什么时候了，总之第二天不想上学，就想装作发烧，所以去煮了一壶水，水沸了之后把体温计放里边了结果秒爆。。后来拿的暖水袋盖着好几个被子捂了好半天，后来麻麻还真信了，第二天如愿没去上学。

32、明白自己远比搞懂别人重要，一个不知道自己是谁的人，永远搞不清楚，谁是谁人……

33、焦点访谈大胆敢言不让当年！今天报道“这个冬天到底有多冷”，通过艰苦深入调查，揭露批评了目前气温骤降的普遍现象，大胆预测今年冬天有可能特别冷，也有可能不怎么冷。

34、那时在内蒙旅游，很想试一下挤牛奶的感觉。牧场老大妈就给了一个铁桶，一板凳，一口罩，把牛栓好后，大妈离开了。一个小时后我提桶过来了，称了牛奶，摘了口罩。大妈问：挤奶的感觉好吗？我答；还可以，不累，就是让牛坐在板凳上不容易。

35、站军姿时，某教官看到其他方阵有人晕倒，于是转过身对他方阵的人说：我们这儿的人不许倒下啊！倒下了我就当没看到，踩着他过去……众人无语。

36、在空闲的时间要学会让自我放松，忘记一切不愉快的事情。

37、每当男生说整理好了自己的房间时，标准通常指的是：从门到床之间的路已经打通了。

38、爱情暴力小说：题目《别每天纠缠着我要我负责任把孩子生下来然后结婚让你变成你老妈那样的女人》正文：“啪。”

39、姐不是变形金刚，长不出你爱的摸样失而复得的永远都是二手货。

40、风刮的真大，把我移动的手机信号都刮成联通的啦！

奇葩笑死人的段子收藏44条

幽默能够使人的言行更加得体，你所知道的幽默是什么呢。幽默可以分散人的注意力，让你暂时脱离你所处的环境，分散你的恐惧，你摘抄过幽默搞笑的句子在你的笔记中吗？或许以下内容与 "奇葩笑死人的段子" 有关，欢迎你阅读与收藏本文句子！

奇葩笑死人的段子(篇1)

1、同事叫我帮她，我说为什么要帮你，同事说你帮我我请你吃饭，我就想着各种大餐帮她忙完事，她说:“好，明天请你吃饭，明天自带一包榨菜到饭堂一楼，我请你吃，饭随便加”。听完之后，我也是醉了。

2、想起一二货朋友。那会在师范学院谈一女朋友。一天我们一起去学校，一进学校大门他就啧啧称赞：写得好，写得好！看看，“今日学生，明日老师”。写的太好了！瞬间就邪恶了。

3、我穿破洞牛仔裤，洗了晾在衣架上，我姥姥姥爷隔几分钟就围着裤子转一圈，我家还有一台缝纫机，我只能千叮咛万嘱咐告诉二老裤子就那样，千万别给我补上，关键是二老上了年纪记忆力不太好，过几天穿脏了再洗又围着我裤子打转，搞得我每次洗完裤子胆战心惊的在衣架旁边看着

4、男主:之前我老去一家餐厅吃饭，每次去了都老板里面请。一直以为是我有钱，知道昨天才听到餐厅老板开会时说:帅的叫靓仔靓妹，一般的叫帅哥美女，丑的叫老板。(最后一句重复两遍)

5、展昭：“包大人，你额头的月牙是怎么弄的？” 包青天：“天生的。” 展昭：“揭得下来吗？” 包青天：“天生的。揭不下来。” 展昭：“如果揭下来呢？” 包青天：“揭下来…………揭下来就是见证奇迹的时刻……”

6、最近在老家，今天老爸老妈走亲戚去了，叮嘱我：“在猪圈旁有一瓢水，一碗饲料，中午的时候抓一把麸皮，搅和下喂猪。还有，别忘记喂鸡，鸡食放在窗台下。”“好！”我玩着手机，答应下来。等他们走了，我忽然想到一个问题：我中午吃什么？

7、一次期末考试，一男生进来后对两位监考老师说：“叔叔，今天是你监考啊。”两老师对他笑了笑，之后考试开始了。无论这同学是看小抄，还是偷看别人的，这两个老师都熟视无睹。考试结束后，一老师对另一个说：“你这侄子挺调皮啊。”另一位吓了一跳，“不是吧，我以为是你侄子啊。”

8、回答：压它一下。

9、什么是代沟？就是换上新衣服，在老妈面前走了一圈说：妈，有范吗？老妈看了我一眼说：有，在锅里，自己盛去。

10、今天突然发现，初中恋爱死于换座，高中死于分班，大学死于毕业，而我都不是，到现在没恋爱，死于长相。

11、我老公一同事，别人午餐都是家里带饭或者叫外卖，他倒好，一到饭点就拿个勺子，这个碗里舀一点、那个碗里吃一口，关键是到现在还是这样！！！

12、刚才在教室，刚一坐下抽屉里出来一个活青蛙，吓得我半死，知道又是那个讨厌人弄的之后，我趴在桌子上哭了一节课，心里又气又委屈。于是我上网搜了一下怎么样让男的害怕，最佳答案是：分手！可转念一想我俩还不是情侣，现在想问问大家，我怎么跟他表白才能成功。

13、儿子：昨天你拿到奖金了，回来怎么不跟老妈说？老爸：你老妈本来就嫌我钱少，就那么一点钱，所以没有好意思说。儿子：……过了一会，老爸：昨天你考试成绩出来了，你怎么回来不说？儿子：每次考试回来，你都嫌我考得少，还那么点分，所以我也没有好意思说。老爸：……

14、老婆兴致勃勃的在规划未来把小房间弄成儿子的卧室。我听着听着觉得哪里不对，“你是说，摆个三角钢琴，然后不就只剩下放床的位置了吗？”“对啊。”“那以后带女朋友回家，岂不是根本没地方坐，只能坐床上？”“对啊。”“……”

15、“天寒地冻的，谁TM愿意跟你磨叽？”

16、刚刚奇葩舍友说：我上大学之前，纯洁的像白纸一样，然后你们三个就肆意的拿我擦屁股，搞得我现在从内而外的黄…

17、考试又不及格，老爸要揍我，追着我到处跑。。老妈 拉住了老爸说：不要揍啦，看你满头都是汗！还是老妈好啊！结 果老妈拿出鸡毛掸子说：换 我 来！

18、被我爸发现的那部小 电影

19、今天接外甥放学，他很开心的喊着舅舅、舅舅跑出来。看他有个女同学很水灵，我问他：你以后娶她当老婆好不好？他说：长这么老，留给你吧。”那小女孩走过来说：来，喊舅妈，喊啊。

20、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。

21、某男高中时和女同桌关系非常好，有一次他问她：“你一个月流量多少？”奇葩女生一愣神，小声地坦白道：“100cc……左右吧……”哥们大吼：“我问你手机包月！”

22、不知道半年发一次说说的人是怎么做到的，我一天不发说说都觉得我的才华无处施展！

奇葩笑死人的段子(篇2)

23、老太太这个月过生日，到超市买点东西慰劳下自己。在超市买完东西结账，看见前面一老太太消费49.8元，她拿出100递给了收银员。收银员看了一下抽屉发现没有零钱，于是问她：“阿姨，您有50吗？”老太太笑的合不拢嘴，乐呵呵的回答说：还50呢，我儿子都40多啦！

24、第一次拜访岳父，对象却小声说：你还是跑吧……女朋友家里对我不太认可。第一次去她家，她父母态度冷漠，各种挑剔。女朋友和她爸妈进了厨房。我忍无可忍，恶狠狠地对着她爸妈的照片做鬼脸，然后以手为枪，逐个瞄准，突突突，一波枪扫……接着，对象小声说：你赶紧跑吧。我不一定能挡得住我爸。我家客厅有实时监控的！我脸色瞬间就变了。

25、老人：“请师傅帮我们村降妖，”

26、记得小的时候老师要交资料费，老妈给我的钱结果被我弄丢了，跟老妈说，老妈就认为是被我买东西吃了揍了一顿， 过了大概一个礼拜，结果在我床头找到了，结果我妈说我不长脑子，打打长点记性，就又揍了我一顿……

27、某日，一男的上餐馆去吃饭。

28、在一座废旧工厂内，大哥第一次带我来进货，看着面前的三小摞毒品，心里又紧张又害怕。对方走来一个彪头大汉，瞪着我指着毒品说道：“这里的三摞十八万！”我吓得接唱道：“这里的水路九连环。”大哥当时就揍了我一顿。

29、提问：布和纸怕什么?

30、班里有个女生，特懒，每天上课都在睡觉，老师终于受不了了，走过去将她叫醒：每天就知道睡睡睡，你还知道点什么？那女的估计刚睡醒，不知道中了什么邪，从抽屉里拿出一瓶酸奶：我还知道吃呢……

31、白富美:就你要房没房，要钱没钱的diao丝也想打我的主意，你配吗？ diao丝:世上没有配不配，一元钱的打火机照样点着上万元的烟，几万元的宴席也离不开两元一包的盐。

32、小学同学聚会，小明说大家还记得我吗?

33、高考成绩出来后，成绩不理想，我买了一个大西瓜，敲开了班主任家里的门，班主任5岁的儿子，叫我叔叔，弄的我怪不好意思的。我对班主任说:“老师，我打算再复读一年，还在你班，可以吗？”班主任为难的说:“你这种情况吧，还是上个专科走了算了！”我:“老师，马云复读3年考上了师范大学，俞敏洪复读两年终于考上了北大……”班主任:“打住，东子，不是我说你，咱俩是高中同学，我儿子今年都5岁了，你T M还在复读，你就不是上学的料，还是上个专科走吧”

34、电台主持人接一听众电话。听众：我刚刚在麦当劳门口捡到一个钱包，里面有五千多元钱。主持人：非常感谢这位热心听众，请留一下你的联系电话，我们会尽快帮你找到失主。听众：不不不，你想多了，我只是想点一首歌，大张伟的歌曲《倍儿爽》，表达一下我现在的心情。

35、刚才去买西瓜。跟老板说：来个小一点的一家三口吃不了。

36、一次上厕所没带纸，打电话给最好的兄弟江湖救急，哥们沉默了一下说，你发个定位给我，我来想办法。半个小时后，厕所外面传来个声音：“请问X先生在哪个蹲位，您的外卖到了，外加一包餐巾纸。”

37、钓鱼人：“有鲜鱼吗？我想买几条。”鱼贩：“卖光了，先生。只剩下一块鲨鱼肉了。”钓鱼人：“噢，算了。你想，我总不能回家告诉太太说，我钓到一块鲨鱼。”5、“你在这里钓鲈鱼要罚款的。”管理员对钓鱼人说，“你不知道吗？允许在这里钓鱼的季节早已过去。” “这我知道”管理员先生。其实我也许并不打算在这里钓鱼。”钧鱼人说，“是这个小坏蛋非要偷吃我忘在水里的鱼杆上的鱼食不可，气得我把它拉上岸来，罚它在我的水桶里呆一会儿，过一会我也就回去了。”

38、我们曾经那么亲密，最后他的死讯都是别人告诉我的。”

39、刚才几个朋友喝酒，聊到游泳。一哥们说好几年不敢下水了，一次去威海腿抽筋喝了好几口水。他媳妇说为什么不讲前半段啊。这哥们吱吱唔唔的说看见一个身材火辣的美女在蛙泳追半天没追上抽筋了。

40、真搞不懂只会把吃下去的东西变成屎的人，有什么资格说一个把吃下去的东西变成肉的人。

41、大学历史考试是口试。教授提了三个问题，这个学历史的大学生都答不出来。为了给他一个及格的机会，教授最后问他：“美洲大陆是谁发现的？”“……”教授气急败坏地喊道：“克里斯朵夫·哥伦布！”这个学生拔腿就往外走，教授惊奇地把他叫住：“喂，你为什么要走啊？”“对不起，您不是叫下一个考生了吗？”13、 老师问一名学生：“你的试卷是抄了别人的吧？”“是的。是抄了些，但不全是。”学生答道。“那么，哪些地方不是抄的呢？”“嗯……我的名字就不是抄的嘛。”

42、原因：冰淇凌(冰麒麟)。

43、在登山训练中，两名登山运动员当中的一个不慎跌下了悬崖。另一个向下喊道：“你伤着了吗？”“不知道，我还在下跌。”

44、在网上看到一个病情咨询的网站。一网友提问：医生，我最近睡不着，心情很抑郁，吃不下饭，我是肿么了？ 某医生问：你今年多大了？ 网友答道：15岁。 医生说：你作业没做完吧……

笑死人歪理文案通用(49条)

经过精心整理作文5000网编辑为您提供完整的《笑死人歪理文案》资讯。在生活中，我们不乏听到有人讲过特别幽默搞笑的句子，幽默自身存在怎样的定义呢。幽默可以创造一种轻松愉快的气氛促进人与人之间的交往。供有需要的朋友参考借鉴，希望可以帮助到你！

笑死人歪理文案(1--25条)

1、你瞎了眼啊?这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！ 终于发现自己有了一个习惯，如果堕落也算是一种习惯的话。

2、山不在高，有树则灵；人不在帅，有钱则行。

3、忘记什么时候了，总之第二天不想上学，就想装作发烧，所以去煮了一壶水，水沸了之后把体温计放里边了结果秒爆。。后来拿的暖水袋盖着好几个被子捂了好半天，后来麻麻还真信了，第二天如愿没去上学。

4、好友谈恋爱两个月，网名改成"蓝色"。最近我才知道，蓝色直译为中文叫"不撸"。

5、功课多得想报仇，作业做得傻了头；

6、去理发店，理发师给我系上围巾后，看我一眼夸奖说：美女眼睛好大啊！我说：哥，你再勒紧点，我还能把舌头吐出来。

7、运动会最悲哀的两件事：屋漏偏逢连夜雨，决赛偏逢大姨妈。

8、好不容易派来的暑假，却要在补课中度过。

9、中国女排输给泰国，谁能保证泰国上的都是女的。

10、每次听到“我说话就是这么直，你担待着点儿。”我就想直接一个耳光，然后说：我打人就是这么疼，你忍着点儿。

11、最恐怖的事情是最近访客里有班主任。

12、世上的事就这样，越想两全，越是两个都不全。

13、如果有一天全世界的男人来月经了，我会去卖卫生经。

14、有两个穷秀才，相互谈论着自己的雄心壮志。一个说：“我这一辈子都不富足，只想吃饱了饭、睡足了觉就罢了。将来，有朝一日得志，我定要吃饱了便睡，睡足了又吃。”另一个说：“我却和你不一样。我必定要吃饱再吃，哪里有闲工夫去睡呀！”

15、别跟姐说晚饭后需要节食，如果夜里不能吃东西，那冰箱为什么会有灯。

16、今天四级听力听得最清楚的一句：现在请监考老师把磁带拿出来翻到B面继续听。。。

17、我用扯蛋的幸福面对世间的残酷。

18、王冠上的苍蝇，并不比厕所里的苍蝇更高贵。

19、你是一个坚强的女孩儿，假期作业不重要，只要你脸皮厚，记住，你本来就很美

20、挣钱是一种本事，花钱是一种技术，我本事有限，但技术相当牛。

21、MM扣扣签名：“满身大汉，热死了。”

22、考试前，爸爸：小珠啊！你书看完了吗？？ 小珠：我看完了。隔天，小珠考了鸭蛋回家。 爸爸：昨天你不是有读过书？而且你还说你看完了？ 小珠：我是说「我看，完了。］

23、每次写简历都会比以前更敬佩自己一些。

24、什么是真正的兄弟？就是当兄弟需要女人的时候，挺身而出做他的女人。

25、考试够刺激，答题靠心机。

笑死人歪理文案(26--50条)

26、信不信我一脚把你发射！(虾米意思?)

27、我不羡慕她比我漂亮我不羡慕她比我有钱我羡慕的是她的身边有你。。。

28、两袖清风无作为失败的典型，你其实很成功。

29、下次再乱动，拉出去枪毙十五分钟！(值得琢磨的一句话。。)

30、我想做个温柔的人，只是温柔都被贬值了。

31、不想当神父的道士不是好和尚。

32、一个妇女从超市回来，忿忿地抱怨："如果顾客永远是对的，为什么不是一切都免费。

33、爱情是不是就像换衣服，过了新鲜期，谁还买单。

34、金刚是脑袋被门夹了的笨蛋：你见过椰子树长香蕉么?

35、世界上的笨蛋这么多，可是你却成了其中的佼佼者。

36、一个人连自己食欲都控制不住，还跟牲口有什么区别？　控制不住嘴巴的人就别闹腾着减肥！活该！死胖子！

37、没人牵手，我就揣兜。

38、阿狸：我可以亲亲你吗？桃子：不要！阿狸：我刚刚说什么？桃子：我可以亲亲你吗？阿狸：可以可以！

39、现在有不少非主流女生喜欢在聊天时把“我”写成这个“莪”，其实，这是在暗示着什么……

40、喜欢我的人快向我表白啊，不然我们都得过节。

41、一次短篇小说大赛规定作品要涉及政治，宗教、性以及悬念。结果得金奖的小说是这样的：上帝啊，女王怀孕了，谁干的?

42、你到挺有个性，个不高性格还那么不好。

43、讲课时女教师裤子拉链开了，一女生站起来提醒：教师，你门没关！教师一摆手：不管它一会儿教导主任要来参观。

44、他人笑我看不穿，我笑他人啥也不穿。

45、1969年7月20日，美国宇航员阿姆斯特朗打开登月舱舱门，沿着梯子缓缓走出，随即他在月球表面留下了人类第一个脚印，并说出了那句名言：“沙发。”

46、同学：教官你手机号多少?——110同学：教官你QQ号多少?——123456同学：教官你骗三岁小孩子啊?——军事机密！

47、都说爱上一个人智商归零，那我可能是爱上了我各科的老师吧？

48、36只要谜驹谏肀撸我的眼里会看不到全世界。

49、说谎是男人的特权，被骗是女人的专利…

堵车的搞笑句子分享42句

幽默和搞笑让生活更加有趣更加充实和有意义，幽默可以帮助我们在人生中种下希望和梦想的种子，你是否曾经摘抄过很多，让你觉得很幽默的搞笑句子？堵车的搞笑句子是小编近期最喜欢看的一本书推荐给你阅读，希望您阅读本文句子后有所收获！

堵车的搞笑句子【篇1】

1、你头晕吗？左转右转，没办法！

2、堵车的路上每天都可以看风景，跑车排队任你选哦！

3、“能用一句话描述在堵车的感受吗？”“少小离家老大回！”

4、高速公路，求求你收费吧！

5、年头，能在你下了夜班后，苦苦在路口冒着寒风等候；在你想打车却打不到的时候，主动问你要不要坐车，在堵车的时候主动为你选择一条车少的路的，也仅有黑车司机了

6、堵车时不妨玩一下“魔方”，动脑细胞，提高智力。

7、遇到堵车了，难道是城市设计师闹别扭不拉开道路间距吗？

8、又遇到堵车，居然能看到前方司机的特技表演，感觉人生已经精彩了一整天！

9、我们无法预知何时会堵车，正如我们无法预知爱人何时会变心。

10、哪怕窗户被紧紧关闭着，堵在车里也会闻到一股属于从人群里飘散而来的烟熏味。

11、堵车，总是堵车，你堵我我好难受，我有能力堵我一辈子。

12、遇到了堵车，我才发现我的耐心竟然能够被压缩成一团小火苗。

13、小汽车在大城市里最多只是个孩子，每天手握方向盘上山下海、往来奔波，与手中大玩具发起一场持久而痛苦的战斗。

14、有一次在路上堵着，旁边有个美女冲我笑了半个小时———她是在路边的广告里。

15、所谓墨菲定律，当你赶时间的时候，路上一定会遇到堵车。

16、堵车不可怕，可怕的是憋尿难受啊。

17、天生我材必有用，俩个小时都不动。

18、前面红绿灯处，堵成一锅粘煮。等了分钟，还没雇用半步。

19、堵的心烦…堵车比南京严重多了

20、当你告诉我：“不要眨眼，否则你就会失暗示”，我就知道，我已经被困在拥挤的车流中太久了。

21、路上堵了，就看看天上，天上也堵着呢。

堵车的搞笑句子【篇2】

22、从学校到贵阳目测可能要三个小时。

23、堵车的时候，我才发现路上还有这么多有才华的卖艺人，他们竟然能在这狭小的空间里表演杂技。

24、一堆堆的车辆好像是堵在了一个巨大的炉子里，等着成为“无氧火焰”。

25、堵车的时候，我已经梦想过去堵车，梦见的堵车都被我赶超了。

26、今天晚上回家下雨又堵车，好多同学都只看了我一眼就走了，只有他一直陪我直到人群散去，真的好暖。

27、十一出行，在路上堵着，旁边有个美女冲我笑了半个小时———她是在路边的广告里。

28、男友眼看上班堵车就要迟到，果断坐上一摩的，对摩的司机说：“师傅，十分钟能不能到国贸大厦？我上班要迟到了。”

29、在交通拥堵的城市中，我只想要一辆无需驾照、不用加油的治愈式电动车。

30、高速堵车，饿了，就叫宅急送……

31、堵车时我会看到很多汽车的背面，有时候我想自己也是一辆车，也有一套时尚的尾灯设计。

32、堵车就是给我练习中文发音的时间，谁要跟我比拼"北京口音"？

33、堵车时歌喉开发，热爱唱歌的人可怜兮兮地看着我。

34、堵车的时候，我就变成了一位专业贞子扮演员，在车窗后面的人面前吓得他们发出阵阵尖叫。

35、我在车里放上了常用的化妆品，遇到堵车，我就打开镜子，悠闲地化个妆，听听歌，最主要的是在保证睡眠的情况下，释放堵车的坏心情，一举三得。

36、遇到堵车我总觉得自己是剧情发展的最大变数。

37、这绝不是我要的“新鲜体验”，当人们追求速度，但现实却呈现出“人满为患”的局面。

38、堵车让我想起了小时候不敢放学回家一样的恐惧感，只是这一次我无法通过欺骗自己来释放这种情感。

39、人多很挤的幽默句子有：

40、堵车时看到前方的行人，突然觉得自己像布雷福德一样，他们是我的粉丝。

41、马路上的车像黑压压的蚂蚁一样向前挪动，太可怕了，这是要堵到什么时候。

42、至今为止听到最狠的谩骂就是：我谩骂你这辈子出门就堵车！

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