对你来说,别人的想法你也不一定会接受。如果我们需要发表自己的见解,见解的来源就是自己的心得体会。心得体会是每一个学生必须经历的写作训练,心得体会比较多地倾向于个人的主观感受和体会,那么一篇好的心得体会要怎么才能写好呢?以下内容是小编特地整理的“怀念祖父作文(集锦11篇)”,欢迎大家阅读,希望对大家有所帮助。
跟着心里的声音,竟在不知不觉中写下这个题目――追忆,逝去的太多,而我又要追忆些什么呢?
听见邻居的小朋友在津津乐道地讲述灰姑娘的故事,我的思绪不由地跟着她回到了那段纯真的日子。
那时的我梳着两根可爱的麻花辫,穿着梦幻的公主裙,总觉得自己的自己是那魔法世界中的仙子,只需挥挥手中的魔法棒,花儿便不会凋谢,树苗便能生长,世上便没有坏人。小小的脑袋里装着一个个可爱的问题,总盼望着有一天王子会拿着水晶鞋来找我,总担心着那可怕的狼外婆会不会吃掉自己,总希望着自己也能像丑小鸭一样变成美丽的白天鹅……在那无尽的奇思妙想中,童真正悄悄地逝去。
哦,我要追忆,追忆那无邪的笑容,纯真的记忆。
瞟见桌上那本厚厚的同学录,轻轻吹去依附在上面的时光尘埃,用颤抖的双手打开他,看着永远定格在那一瞬的笑容,轻轻触摸着纸上那稚嫩的字迹,哼读着那最后的祝福,泪,不知不觉中填满我的眼眶,纸上写的真好,几乎每个人都写道“友谊天长地久,情谊定能越过山水的阻隔,一辈子的挚友,勿忘我”那么唯美,可又真的能做到吗?仅分别了两年,那些曾再熟悉不过的面孔竟变得如此陌生。曾拨通好友的电话,竟悲哀的发现只有两个人的沉默,再也找不到两人共同的话题。每逢佳节,习惯性地给对方发去一个节日问候,内容却也是如此的苍白无力。是啊,未来离我们太远,谁都无法预知今后会发生什么,在花儿的一次次凋零中,友谊真悄悄的逝去。
哦,我要追忆,追忆那深厚的友谊,甜甜的记忆。
看见立在床头的那张照片,年轻的爸爸妈妈,小小的我。脑海中浮现曾经温馨的一幕幕。那是我们只住在一间小小的单房里,爸爸下班后为我们烧饭,妈妈则在一旁辅导我写着作业,待爸爸做好可口的饭菜后,我们便围坐在饭桌前,一边吃着,一边说这今天的见闻。现在,房子变大了,但只有我一人面对那冰冷的墙面,饭菜似乎更美味了,但再也找不到曾经的味道。在父母一次次奔波的背影中,温馨也正悄悄地逝去。
哦,我要追忆,追忆那温馨的画面,幸福的记忆。
哦,我要追忆,追忆曾经的一切……
止住思绪,漫无边际地望着远方,不在追忆,追忆的越多,逝去的也越多。
就在今年的玄月底,我的爷爷因病去世了。
还记得那天,固然我不在场,但妈妈是这样告诉我的:她说那天早上,她带我去学校回来,看到一台救护车停在家门口,她自己也吓到了,由于爷爷被抬到了架子上,妈妈赶快问爸爸怎么一回事,爸爸说由于爷爷前一天就跟他说很不惬意,于是那天早上爸爸去看看爷爷,爷爷跟他说他呼吸难题,结果之后跟爸爸讲一讲话就忽然整个昏了过去,爸爸赶快做心脏复苏,一切都来得太忽然,爷爷已经中断气,他……已经走了。
而我放学走在回家的路上,远远就看见一个办凶事的棚子,心想:有人在办凶事,我得安静的走过去,不合错误……那个似乎是我们家,怎么可能?不可能吧!走到家门口,没错,恰是我家,看着照片里的人,我掉下了眼泪……
我仍是难以相信爷爷就这样……明明前一秒还在身边的。爷爷从小到大最疼爱我了,他每次都会煮“黑黑汤汤”和“豆豆汤”给我和弟弟喝,由于他知道我们爱喝,印象中的他每次都会帮我们修里坏掉的东西,还经常自己做一些玩具给我们玩,他经常对我们笑,他老是会摸摸我的头,我每次领到奖状都会拿给他看,他都开心的说着,“哎呦!小翊怎么这么厉害啊!”他老是这样说着……
现在,我再也看不到他,再也看不到他的笑脸,他老是这么的爱我,我还来不及跟他说我很爱他,他是带着病痛走的,他这个病好久了,还动过手术,这或许是一种解脱,他不用再忍受病痛的折磨,现在,我只想跟他说:“爷爷,在天上要幸福喔!我真得很爱您。”
我的爷爷在我二年级时过世了,我对他的牵挂,至今都不曾消失,只要想起他,我的鼻子酸酸的,很想哭泣,我好想念爷爷。
这许多的牵挂,只因为我跟他的共同回忆实在太多了,爷爷因为发生车祸后,脑部迅速退化,再也无法正常的走路,也失去了说话的能力。
尽管爷爷的晚年,几乎就是个植物人,但有爷爷在的地方,就有我们全家人悉心的照顾和付出,那是一种分工合作,也是一种希望奇迹发生,希望爷爷能好起来的凝聚力。不管爷爷知不知道,我们都全力照顾?当他离去的时候,我们伤心欲绝,因为生活顿时失去的重心,那个以爷爷为中心的家,一下子变了。
这时我们用“牵挂”和“思念”来把那个缺口补足,不因为爷爷永远不在了而悲伤,他在天上随时照看着我们,一分一秒都不曾离开。
“书犹药也,善读之可以医愚”。这句话经常在我的耳边回响,因为这是我那可亲可敬的爷爷曾经对我说的话。
我之所以在学业上有那么大的进步,这全都是爷爷的功劳,是爷爷让我感受到了学习的快乐。
小时候,爷爷对我非常好,还经常陪我玩,玩累了,便回到家里给我讲那些历史故事。我津津有味地倾听爷爷给我讲的故事,这一讲,有时会讲4个小时,可我从不厌烦,因为爷爷讲得故事实在是太生动、太有趣了。
不过,爷爷严格起来,就像一个严厉的老师。他常常教我书法,从我5岁起,爷爷就教我怎样写好字,怎样写好毛笔字。一旦写不好,爷爷就让我重写,直到我完全学会。
我还记得,爷爷经常给我买书,我读完了一本书,就得写一篇笔记,这给我带来了许多的知识,开阔了我的视野。有一次生日,很多人给我送了好吃或者好玩的礼物,惟有一份礼物很特殊,那就是爷爷送给我的一本书。书名叫《鲁滨逊漂流记》,我刚开始有一点生气,干吗不给我买好吃、好玩的东西,偏偏给我买书,书房里的书架上全都是书,都装不下了。然后,就随手扔在桌上。
一天,我觉着没事干,就看看爷爷给我买的那本书,刚开始觉得不好看,可是一直看一直看,变得越来越有意思。我这才明白爷爷为何在我的生日那天,送我这本《鲁滨逊漂流记》,是因为人生中都会有困难,只要向前走,不怕任何障碍,你所面对的困难就会消失。
到现在我依然完好地保存着这本书,虽然爷爷离开了我身边,但我一看见这本书,就能想起爷爷以前对我的关心、关爱。
今年的清明节,我和爸爸、妈妈一起去给爷爷扫墓。我把爷爷喜欢吃的食物放在坟前,拜了三拜,我还特地拿出一本关于红军长征的故事书,因为这是爷爷生前喜欢看的书。我还跟爷爷汇报了自己多年来在学业上的进步,希望爷爷能保佑我学业有成。
虽然爷爷不在了,但我仿佛仍然能感觉到爷爷在时时刻刻地教导我。
落叶花、飘零的美,渲染了那季秋色。
又一季,新开的花,掩了那场落寞的芳华……
独立,沉思,踱步,沁人芳香悄然沓至;春来了,雪停了,留不住的风景,挽不住的情。
不知不觉,自顾自,茫茫十七芳华路;十七岁的风景并不美,十七岁的路程也很累;偶尔回想起,曾经的.自己,才知否,曾经的自己原来真的很傻……
珠散花落蝶飞扬,月冷心凉人散场,又一曲曲散人终又一杯杯酒浊影。这世间,经历了太多是是非非;这世间,有太多悲欢离别无可奈何……
诉不尽的殇,散不尽的衷肠;情伤伤情情未了,借酒浇愁愁更愁,触景生情情更深,纷雪落影,雨后欢颜,数不尽的离别,看不破的凡寰。
十八岁的朝阳,十七岁的夕阳,搭乘着未成年的末班车,任孤影,消失在那氤氲灯光里;朦胧缱绻,月色悱恻,你入戏太深,弄假成真。
回首一幕幕,才发觉,何时自己的笑容不再真,内心不再纯。
路上树影斑驳,你任晕黄的光圈打旋,一步一个脚印,悉数那年夏天的来临。只剩了,月色里孤单落寞的背影,牵强的微笑,不再真的面容。
你曾说过要努力,可说过之后就忘记;你也曾哭得伤心,可伤疤好了之后总是忘了疼。
一阵阵风吹过,你茫然抬头,然后低头淡笑,笑自己,曾经的自己,真的很无语。
你说,安静是你的伪装,微笑是你的坚强,泪水是你的忧伤,快乐是你的能量,点亮自己的光芒。
你说,别等你换了面孔,失了初衷,丢了纯真,才想起回来寻找被弄丢的自己。
风吹散那季忧伤,留下那抹孤单,存留在记忆中。
你说,就这样吧,就这样,这样也挺好。
天边,随风飞舞的花瓣铺落身旁,树林里留下你婆娑的脚步声。恍惚间,你仿佛又看到,一如昨日顽皮的女孩,背靠着树,低眉垂眸看书的侧脸……
你收回目光,仰望蓝天,躺在茵茵的绿地上,在和煦的微风下,轻阖眼眸。
罢罢罢,就这样吧,做个美梦,丢掉一切烦与恼,只剩曾经最初纯洁的微笑……
再见那女孩……只愿你,永远保持最初的纯真与欢笑吧……
泪,顺着脸颊无声地滑落,凝视着病床上的你——颌骨高突,窗外惨白色的雪映衬着你惨白色的面容,再也没有了当年的神气。伴随着阵阵哽咽,记忆之轮飞转,往事又浮现在眼前………
风筝
“爷爷、爷爷,风筝飞得好高呀!”
山坡上,一对祖孙俩正在阳光下快乐着,与大自然共浴着阳光,女孩传来的天籁般的笑声羡煞了许多怒放的鲜花。爷爷此时像一个天真的大男孩,脸上的皱纹绽放出了一朵朵菊花。
“爷爷,风筝飞跑了!”
女孩边追边喊“风筝,等等我!”
可是风筝越飞越高,越飞越快,没有丝毫眷恋。爷爷远望着飞远的风筝,俯下身抚摸着我的头发,若有所思地说“涵涵以后也会飞的很高、很远,就不再需要爷爷的陪伴了!”
“不,我永远不要离开爷爷,爷爷也要永远陪我玩!”
那年,我6岁,你72岁
泡泡糖
那天,是我人生中最难忘的一天。
天气很好,阳光普照着大地,散发着温暖,风儿挑弄着小草,花儿妩媚地跳着舞,远处的山林中时而传来鸟儿的啼鸣。我急行与小道上,手中紧攥着5毛钱,那是趁爷爷下地干活时在他的抽屉里“借”来的。想着一会就可以吹出来五彩的泡泡向小伙伴们炫耀,我不由的加快了脚步。
回到家,我正向你炫耀着我吹的泡泡时,你却毫不留情的掴了我一巴掌。
“说实话,钱是不是你拿的?”
这是你第一次打我。你用鹰一般犀利的眼神直勾勾地盯着我,我只感两颊发烧,后背止不住的冒汗,我从未想到过会有这样的结果。
我低着头,嗫嚅道“我只是拿了5毛钱而已”
“啪”——一记更响的耳光向我打来,你身体急烈地颤抖,额头上青筋如蚯蚓般拱出,牙齿咬得咯吱咯吱响。
“小时偷针,大时偷金!做错了还不知廉耻,你太令我失望了!”
而此时的每一句话无不刺激着我。这就像驯兽员在用针扎着牢笼里的狮子,而每一次都让它更愤怒。
为什么一向慈善的爷爷会变得如此凶神恶煞?
你稍微一顿,等待着我的忏悔,而我却高昂起头,直盯着你的眼睛,一字一顿地说“我不怕你”
你愣了一下,随即大笑,仰天大笑,说“无药可救!我就打死你个败家子”。
说着,你抡起炉子上烧的通红的火钳,劈头盖脸的向我打来,无情的火苗烧焦了我的头发,我嗅到了战火般的刺鼻的味道!我的心被烧成了灰烬,我感到了痛彻心扉的痛。“我恨你。”我挣扎着说完了这句话便昏厥了过去。
那年我10岁,你76岁
载着对未来的向往,我离开了这个令我伤心的小镇,也离开了我恨恨的你!
没想到!这一走竟是诀别……
跟着爸爸急急匆匆地赶到医院,你已睡了。睡梦中紧攥着一张泛黄的画,我小心翼翼的取开,画上画着一个小女孩和一位老人站在老房子前。天空被涂得不堪入目,女孩鲜艳的连衣裙和红红的脸蛋格外甜美,旁边还赫然写着“爷爷,我爱您”
我想起来了!这是我儿时随意画的一幅画送给了您,没想到你一直保存着,画的后面还认真的标注“2009.7.11珍品!”听旁边的护士说爷爷咽气前一直看着这幅画。
泪水夺眶而出,4年了,我一直都沉浸在对你的恨,却从未想过一位年迈的老人每天都在翘首盼望着自己的孙女回家,4年前的那场“战争”,甚至成了他一生最大的遗憾。
“爷爷,我们去放风筝吧”我俯下身,轻轻地把一份成绩单放在你的枕边——我本想给您一个惊喜的,但你却再也收不到了!
怀念,与你一起的日子。
在睡梦中惊醒,顿时又回忆起那刚刚不在世的爷爷,眼角不由得泛起热泪。
回忆起爷爷脸上的道道皱纹,总是留着那么长出两毫米长的胡子,爷爷的背已经直不起来,但是爷爷仍然坚持干活,回到家还仍然用毛巾擦这身上的汗,但是从来没有说过苦、累之类的话。
记得爷爷说自己想要一辆电动三轮车,于是爸爸带着我和爷爷到去买。终于,爷爷挑了一辆自己最喜欢的,还说:我直接骑回家去,你自己回去吧!说完,爷爷就拉着我上了新买的三轮车,路上,爷爷一直微笑着,嘴里还哼着小曲儿。爷爷笑起来多么的可爱啊!
我住在学校,一般都不回老家。隔几天爷爷就会骑车来看看我,带着他刚刚蒸好的热腾腾的大肉包子,还有我最爱吃的红薯。爷爷一看到我就会笑,笑起来是那样慈祥的、憨厚!好像有了我,就什么都不担心了,一切不开心、烦恼的事都会忘掉!
爷爷爱吃肉,每天中午都会让奶奶做些肉给他吃,奶奶总是说:一大把年纪了,多吃肉对身体不好!爷爷什么都不顾,只管大口吃肉。每当奶奶不给他吃,爷爷就会偷偷跑出去,自己买,有时还会给我打电话,带我出去吃。后来爷爷得了心脏病,医生嘱咐他不能吃油腻的食物,爷爷就尽力控制自己,安心的养病。
爷爷老了,还闹出不少笑话。最近我学习了弹吉他,爷爷说:来,把你学的踢打给爷弹弹!大家都笑了。每年的大年初五是爷爷的生日,亲戚们都来家里串亲,中午吃饭的时候,爷爷大喊道:大家站不着菜的都够起来!其实爷爷想说的是:大家够不到菜的就站起来!逗得大家哄堂大笑。
如今,我再也看不见爷爷慈祥的笑脸,看不见爷爷吃肉的样子,也看不见爷爷口误时尴尬的表情了。
清明节那天,天气格外的晴朗。我的心情无比地激动,因为快要见到爷爷了。
我迫不及待地跟着奶奶一起去山上为爷爷扫墓。
我一边走一边在路边摘了一些野花给爷爷。到达目的地时,我马上把我在路上摘的一束野花轻轻地放在爷爷的墓前。我们再把爷爷坟墓旁边的野草清理干净。我一把抓住锄头就锄,不想没有锄掉草,仅而把土锄了一大块。这里,我又想到了一句诗:野火烧不尽,春风吹又生。奶奶看见了,就对我说:“你要有耐心,不要一拿起锄头就锄,要慢慢地锄。明白了吗?”我点了点头。我学着奶奶的样子,终于把草给割下来了。接着,我们把所有的草都清理完了。然后,奶奶拿着一杯酒倒在爷爷坟前。记得小时候,爷爷最爱喝酒了,酒就像他的生命一样宝贵,没了酒他好像没了生命。可以这样说,爷爷就是一个酒鬼。爷爷的鼻子可灵了,不过,要说它灵敏嘛,它又不灵敏,说它不灵敏嘛,它又非常灵敏。记得有一次:我们家有客人过来了,爷爷在喝酒,喝得居然是给客人准备的酒。没想到爷爷在二楼也能闻见酒味,真是让人难以相信。还有一次,爸爸打了一只狗,他叫爷爷把狗煮了,爷爷答应了。下午,爸爸回来了,他用鼻子闻了闻,问我为什么会有糊了的味道。我跑到厨房一看,只见爷爷在睡大觉呢!爷爷睡得好香啊,说不定还在做美梦呢!那时侯,我想不明白,为什么爷爷的鼻子,有时候很灵,有时候却……现在,我长大了,我终于知道了这是为什么,爷爷的鼻子只对酒很敏感,因为他喜欢喝酒。
虽然爷爷很爱喝酒,但是很疼我。我有一个好爷爷,这话一点都不假,平时他最关心我了。每天总要跟我说上几句暖暖的叮嘱:“今天天气冷,多穿件衣服,小心着凉!”“放学早点回来,别和同学吵架!”开始时,听着这些唠叨,总是心烦。后来,不知不觉中,我对爷爷的这种唠叨,不再心烦,因为从几件事中,我看出爷爷是最关心我的人。
有一次放学时,突然下起了雨。我没带雨伞,只能等爷爷来接我。我在校门口等着爷爷的出现。时间一分一秒地过去,我焦急地等着。可是,校门口一直没有他的身影。我只得冒着倾盆大雨跑过去。刚出校门不远,爷爷撑着一把雨伞,拿着伞跌跌撞撞地走来。我快步走去,因为我知道爷爷老了,走路不方便,走路不仅慢,而且还很吃力,总是上气不接下气。想到这里,我便扶着爷爷走回去了。
要问我最喜欢的亲人,我就会毫不犹豫地对你说:爷爷。
我爷爷在现在已经去世十六年了,在我出生之前就因为车祸去世了,我奶奶看我可怜,就把我奶奶一家的全家福拿了出来给我,我在这张照片里看着我爷爷,虽然他现在去世了,但我他一直活在我的心中,我现在依然把我爷爷的照片挂在我的床头,但我每次做梦的时候都会梦见我爷爷,我们见爷爷时,他总是对我说这样一句话:你要好好学习,这样我在天堂在能安心。这句话打动了我的心,自从听了这句我,我开始努力学习,渐渐地我似乎感到自己经到了一定的限度,所以我就开始退步,直到成为倒数的学生,我心里很是伤心,觉得对不起我死去的爷爷。这天,我再次梦到我爷爷,我爷爷还是对我说:你要好好学习,这样我在天堂里在会安心。听完这句话,我心里是更加难受,但是,我爷爷有对我说了一句话:不要伤心,不要哭泣,相信自己,只要自信,再大的困难对你来说多如同沙子。我对爷爷说:为什么你离开的这么早。爷爷回答到:你不用伤心,我只是睡了,以后每天晚上你睡觉时,我都会出现在你的梦里。我对爷爷说:好,今后我会努力学习的。第二天早上,我像往常一样去上学,我心里一直想着我爷爷昨天对我说的话。老师上课的时候我认真听讲。回家之后,我心里默默地对爷爷说:爷爷,我今天给你争光了。睡觉时我对爷爷说:我今天已经帮你完成了你的心愿,从今以后,我都会帮你完成你的心愿。爷爷听了对我说:不错。我对爷爷说:你还有什么愿望?我爷爷说:我只有你这样一个好孙子我就心满意足了,对了,你以后想干什么职业。我对爷爷说:我现在好没定好,还有爷爷,你在天堂那过得好么?我爷爷会答到:好,只要你活着就好。我顿时脸红了。
再过几天就要到爷爷的祭日了,每当这个时候奶奶的心情是最低落的,而我也是特别的想念我的爷爷。
爷爷在我五岁的时候就去世了,爷爷以前年轻的时候是个海员,在世的时候,非常疼我,我喜欢吃螃蟹,爷爷就会拿着抓螃蟹的笼子,到海边的岩头上放上这些笼子帮我抓几只螃蟹。我累得不想走路的时候,爷爷就会把我放在他肩上,一路逛着。每当我做错事情的时候,爷爷都会帮我“一手遮天”。想起爷爷以前一直都是亲昵地叫我的小名“乐乐”。亲爱的爷爷我好想念您,爷爷,你在那里过得好吗?我很想念您,现在我已经长大好多了,能服侍你老人家的时候,您却已经不在我的身边了,每当听到别的孩子叫爷爷的时候,我也多么想叫一声爷爷啊!
亲爱的爷爷,我想您,等到你忌日那天,我会早回家,亲手为你烧上纸钱,让你在那边过得更好!
爷爷经医院抢救从昏迷中苏醒,我同姐,父亲母亲轮流守候着,弟弟也不远千里赶回来尽孝,终于还是走了,从住院到去世是二十二天。我守在他身边看他流下最后一滴眼泪。
送爷爷灵柩归故里,我又回到了生我养我的那个小村庄。儿时很向往的果园已经没有了,只有满是蓬草的坟头;儿时同姐姐摸过知了的白杨树已经不见了,路也不那么平坦了;儿时觉得很宽的胡同变得又窄又长……
回到了老屋,姐同我的闺房已经破得不成样子了。爷爷是上过私塾的,所以在有了我们姐妹后盖的老屋,坚持把我同姐的闺房同长辈们分开,有单独的一个小院,两间正房,一间客厅,一间卧室。我俩出门要先走出自己的小院门口,经过父母窗前、客厅,祖父祖母窗前,才能走出大门,这样的格局在我村里是没有的。儿时冬天放学回家,扔下书包我总会把手伸到爷爷的腿下取暖。那时爷爷总会盘腿坐在土炕上,端着他的小酒盅“吱“的一声喝一口酒,然后夹个花生,或者是一片盐菜心,慢慢地品着,我总是偷偷地从碟子里拿个花生飞快地放都嘴里,爷爷也不生气,奶奶总是很快端上饭来。如今爷爷奶奶都已经去了,那曾经让我感觉无比温暖的土炕上,灰落了厚厚的一层。
爷爷是村里少有的能人,会的活计很多。从记事起爷爷的腰就直不起来了,所以爷爷干得活都不是力气活。下雨天打墙山笘子,编草帘子,天好的时候就去割沟沿上棉槐条子,去地里採野扫帚菜,然后放在湾水泡一段时间,再捞出来晾好,就可以编粪筐,编篮子,扎扫帚,逢集时奶奶拿去卖钱贴补家用。因为爷爷的腰不好,队里给他派了个轻快的活,在牲口棚养队里的牲口。牲口棚是好大一间屋子,里面有个大炕,人跟牲口都在一块住,爷爷总是打扫得干干净净,喂牲口也上心,牲口都养得壮壮的,我经常去牲口棚找爷爷,爷爷喂马时,我会踩着栓马桩爬到马背上,骑马玩,爷爷说我野得不像个女孩子。爷爷是地里的好把式,犁地耙地都是爷爷的活,耙地很好玩,要一个小孩蹲在耙上左摇右摆的,才能把地耙平,我最喜欢干这活,总是跟着爷爷去耙地,跟爷爷一起吆喝牲口,蹲在耙上从南到北在地里一呆就是一天。
爷爷是村里最早的品茶人,从花茶到绿茶,到乌龙茶再到红茶,我也就从小跟爷爷一起吃茶。爷爷坚信茶壶上的茶垢越厚越好,他把那个叫做茶山,爷爷认为有茶山的壶是好壶。爷爷最爱花茶,冲一壶满屋子的香气,我也是最喜欢闻茉莉花茶味道。爷爷一生都没有离开过酒。抢救苏醒后,迷糊中依然时不时地翘着二指做端酒杯的样子,比划着往嘴里送。他的这场病也是因为喝了一夜的酒而引起的。(爷爷肠癌切除后,医生不让饮酒,我在家时还听我的,我不在家就没人劝得了了)在爷爷刚能说话的时候,弟媳指着氧气瓶问他那是什么,他看着说,这么一大瓶酒。当时这一句话使我们全家在担心了几天后为之一笑。爷爷总跟我说跟着爸爸喝了好多好酒,说这话脸上的笑容是那么满足。
爷爷走后父亲住进了爷爷的卧室,看不到父亲的眼泪,只听到父亲的叹息声。我经常会推门进去静静的坐一会,依稀还有淡淡的酒香。爷爷从医院回家后就一直呆在这个屋里,再也没有起床。有一天他说要到楼下去坐坐,母亲为了让他安静的休息,骗他说外面下雨了,他也就没有再提。我喂他吃饭看他精神很好,说话也清楚,以为他要好了,问他那条不能动的腿有没有感觉,他说有,我以为他要好了,很开心的对父母说了,没想到不几天他就不行了。
爷爷走后母亲经常提起爷爷没生病的反常事情。有一次父亲在家找不到我不到他,慌忙中到处找他,最后竟在姐的楼门口看到他,姐上班家里没有人,他在那儿孤零零地坐着。姐家离我父母家并不是很近,平时用车拉着他都不去,真不知是什么样的力量让他走了去。那些日子父亲不得不天天跟着他的后面,不断地在我家同姐家穿梭。?爷爷最痛我。他在世时全家一起吃的最后一顿饭,我因为工作忙没有去,爷爷问了几次母亲,老二怎么没有来。
母亲每每提起爷爷生前的点点滴滴,我就止不住地流泪,恨自己没有多陪陪他。
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祖讳铁锅申,河南林县人。
民国甲戌降,辛卯辞凡尘。
今年元宵夜,他老撒手去。
享年七十八,病魔夺寿魂。
儿孙泪成河,鲜花筑新坟。
遥想公一生,苦难若海云。
早年逢战乱,随父去逃荒。
主席建政权,回乡谋生活。
虽是农民身,拳拳报国心。
遂入共产党,立意为人民。
开门做生意,服务全村人。
六十年代中,遭遇大旱情。
饮水贵如油,百姓饥荒苦。
政府谋出路,遂修红旗渠。
公虽未修渠,供销做贡献。
从业几十年,恳恳为社会。
祖母申李氏,育有五子女。
顶立新门户,照顾兄弟妹。
夫妻双举案,桑麻秋到春。
勤劳苦一生,晚年患偏瘫。
服药千百副,难逆病势沉。
终是卧床塌,日夜煎熬深。
零贰寿终寝,祖母亦西去。
二老得团聚,留下思念人。
今日是清明,悲从心中起。
泣泪作铭文,以为后人勉。
临走时,我在心里默默地说:曾祖父,明年清明节还来看您!您听见了吗?
清明节到了,这天,天气十分晴朗,可我的心情却是阴沉沉。我想起了慈祥的曾祖父。俗话说人有悲欢离合,月有阴晴圆缺。我幻想着能够时光倒流,好让我再陪一陪与世长辞的曾祖父。我常想:为什么人会离开这个世界,不能长存呢?如果是这样,就不会有悲伤了。我想起我和曾祖父以前的趣事。
小时候,曾祖父很疼我,什么好吃的都留给我。以前的我不懂事,老爱缠着曾祖父。曾祖父佝偻着腰,拄着拐杖走路时,我也跟着弓着腰,远远地跟在曾祖父后面。曾祖父老了,十几秒才挪动一步。我则很快就赶上了他。露出笑脸,说:
曾祖父,你走得好慢。曾祖父慢悠悠地说:曾祖父老了,老了。我嬉皮笑脸地说:哪有?我长大了要让您好好享福!曾祖父也笑了。然而,这些都成了回忆
到了墓地,我们拿上糕点、水果放在墓碑前,献上曾祖父生前最喜欢的花儿。虔诚的为曾祖父祈祷着。我想:曾祖父您在天堂过的好吗?您在做什么呢?我好想念您呀!您什么时候来看看我呀?爸爸用墨水在墓碑上小心翼翼地描画了一遍,
把纸钱放一把火烧了之后,我们便怀着悲痛的心情离开了。
远在天堂的曾祖父啊,您还记得我吗?
五年级:汪心妍
“清明时节雨纷纷,路上行人欲断魂”,每当读到这两句家喻户晓的诗句时,总有无限怀念涌上心头。清明在即,是祭奠逝去的亲人的日子,在给外曾祖父烧纸时我不禁陷入了深深的沉思之中……
外曾祖父去世时我九岁多点,但他老人家在世时,短短的几年里留给我的印象,却是那么深刻而难忘。学龄前我是在外公家度过的,慈祥的外曾祖父最疼爱我这个外曾孙,呵护备至。在我童年的记忆里,外曾祖父的脸上布满了像网子一样的皱纹,花白的头发剪得很短,眉毛长长的,他的身材瘦小,背有点驼,头上常常戴着一顶黑色的鸭舌帽,穿着旧式的夹袄,和一条黑色的大裆裤,腰间系着一根黑色宽布条,冰天雪地的时候,外曾祖父就在夹袄外面套上一件长棉袄。外曾祖父曾经是乡民兵大队长,手里有几十支**,上百人的一个小型部队。
他为人正直,热情,且爱打不平。可以说,在那时,说起他的名字在乡里是人人敬仰。外曾祖父最大的爱好是抽旱烟。他先把买来的烟叶用刀切成细丝,然后把烟丝灌进一个塑料袋里,随身带着。要抽烟的时候,先把烟丝塞进细长的烟斗里,点燃,美美地吸上一口,接着便慢慢地享受起来,仿佛那飘渺的烟雾能把他的快乐弥漫整个屋子,在缭绕的烟雾中,曾祖父用他独特的方式寄托了自己晚年的幸福。外曾祖父是最疼爱我和表弟的,他总是把姑奶奶买来孝敬他的营养品悄悄留一份给我们。
年少无知的我和表弟总会三下五除二把“美食”消灭掉,哪里会顾及外曾祖父。记得有一次刚下过雨,我和表弟在院子前的大水汪里玩“抓鱼”,外曾祖父召唤我和表弟去吃牛奶和蛋糕,但因为他年老体弱,声音不再洪亮,任凭他喊破喉咙,专心玩耍的我们也没听到。不得已,外曾祖父只得拄着拐棍颤巍巍地来到我和表弟身边,半弯腰半蹲的一口口地喂我们,不谙世事的我们吧唧着小嘴吃得津津有味,外曾祖父喂完我和表弟却已经累得站不起来了。我清楚记得儿时的一切一切,外曾祖父的面孔永远是那么的慈祥和蔼,目光永远是那么的温和,从不多言,从不对我们大声说话,从不打骂孩子,也最有耐心,被我们晚辈缠着做这做那也从不心烦,为了子孙后代任劳任怨地忙碌着。为我们制作简易玩具,为我们制作陀螺,还常带我们去树林里捉知了,捉蚂蚱,为我们编小笼子把它们放进去,为我们讲过去的故事……
外曾祖父虽然已经永远离我们而去了,但我对他的思念却从未离弃,他的音容笑貌,他的宽厚仁慈,他的所作所为和他对我的滴滴点点的爱,就像烙铁一样,永远烙在我的心上。在这清明时节,我要亲手为他插上束鲜花,奉上我的心情,奉上我的祝愿,愿他在天国里一切平安。
每年清明节,是祭祀先人的日子,是中华民族沿袭数千年之传统,也是世人对故人必修的功课。用这样的方式怀念先人,恪守孝道,寄托哀思,是民族之古训,也算是祭祀者,对亡灵的一种慰藉。
今年清明节我们全家一如既往的去上海祭祀我的曾祖父。打我记事前,我就从来没有见过曾祖父。但我从爷爷和爸爸口中知道了曾祖父的许多事。
在路上爷爷告诉我曾祖父其实是一个资本家,后来中国解放了,新中国成立了,他把家产捐给了国家,做了一名普普通通的工人。曾祖父还是一个和蔼可亲的人。有一次曾祖父依旧像往常一样出去散步,可是一个骑车的小伙子撞了他,两颗门牙都掉了下来,可曾祖父没有打电话给家人,也没有叫那个小伙子赔偿,而是心平气和的说,没关系,下次骑车慢点,你快去上班吧,这点小事我自己去医院就行了。
不知不觉我们来到了曾祖父的墓地,大家拿出准备好的纸巾把曾祖父的墓碑都认真地攃了一遍,把花坛的杂草也清理了一下,庄严的时刻到了,爷爷带领全家站在曾祖父的墓前,给曾祖父鞠躬,然后大家把手中的菊花放到了墓碑前,这时我的眼眶湿润了,一束鲜借以表达我们对亲人的思念和祝福,并在心里默默地为他们祈祷,祝福他们在天堂的那一边也能够和我们一样幸福快乐地生活着。
夕阳西下,看着成群结队的扫墓大军,来缅怀亲人,寄托哀思在这个特殊的日子里,我们缅怀过去的同时,也要珍惜生命,让自己的每一天都充充实实,活得更有意义。
静静地躺在床上,泪水迷糊了我的眼睛,眼前不断浮现着……
那天,阳光灿烂。放学后,我一蹦一跳地来到了母亲的身边,却发现妈妈的眼睛红红的,像刚哭过。出了什么事?我心中一急,难道是太祖父他……我带着疑惑不安地望着母亲。母亲什么话也没说,只是朝我点点头。不会的!不会的!太祖父的身体一向很好,最近只是有点不舒服。一定是我理解错了,一定是母亲搞错了!可分明母亲的眼泪又流下来了,一个晴天霹雳!
迷迷糊糊地,我已被带到了外婆家。外婆家格外地安静,我看见几位亲戚难过地安慰着坐在凳子上的外婆,一向坚强乐观的外公朝着窗外不住地叹着气……我挣脱了母亲的手,朝里间直奔。太祖父静静地躺在床上,他没再像每次那样咧着嘴呼我的小名。我不愿相信这是真实的!泪水像决堤的洪水再也不听使唤了,我嗷嗷大哭起来,我要将太祖父唤醒!哭累了,我什么都不晓得了……
等我睁开眼醒来,已是第二天的早上了。想想脑海中的事,或许那是一个梦,可我明明躺在外婆的床上啊,外面偏偏清晰地传来阵阵哀乐。我飞奔到楼下,阿姨抚摸着我的头,要给我带上红纱。多么刺眼的红色,我不要这红纱!我哭着甩掉了阿姨的手,向河边猛跑。
那是太祖父常来的地方。记得还小时,太祖父喜欢抱着我来到这儿。春天,给我摘河边的紫色红色的小花,插在我头发上、耳朵上。夏天,给我摘无花果吃,有时钓钓鱼,但往往是好不容易钓到一条,又被我给放跑了。太祖父笑着,用手在我额头一点,又抱起我,要把我扔进河里说喂鱼,我老被吓哭。这时,太祖父总会拿出一角钱一颗的糖,哄我笑……现在,太祖父,我好想再尝尝那一角钱一颗的糖的味道!
不知不觉走在了那条熟悉的小路,那是太祖父每天去喝早茶的必经之路。四五年前,太祖父的眼睛突然失明了,去过好几家医院,但不见好转。可太祖父依旧每天去喝早茶,依旧那样乐呵呵,不同的只是这小路上,太祖父的身边多了个小不点的身影——我每天早晨会准时在路口迎接他。亲人们、邻居们都说我孝顺,可谁也不知道,因为太祖父每天回来都会带给我些小玩意儿,吃的有,玩的也有,我才肯每天按时去迎接。后来,我长大了,该上学了,只有周末才能来。但太祖父还是每天给我备好小礼物,所以每次一到外婆家就会有五六份礼物等着我……但今天,太祖父,我不再要这礼物,我还在路口等着你!
泪水顺着脸颊流啊流,不知道它渗透到枕头里是什么感觉,太祖父能知道吗?
我的曾祖父辞了这人世有五六年了。
偶尔回乡,看到家乡的向日葵地尚在,只是,经常在上面耕种的老人,却不见了;耳边再也听不见当当作响的锄头声。不知道,我的曾祖父,您是否还安好?
盛夏的江南,年年如旧,细雨迷蒙。微风翻开湿润的书卷,墨香淡淡,恍若隔世的相逢。
“太公,我今天想跟您去葵花地里干活儿!”“天太热了,你可是不知道啊,会中暑的!”他说着,扛了锄头,抖抖衣服上的灰,“你想去啊,也行,只是中暑了别怪我啊!”他走出去了,我屁颠屁颠跟在他后面。
“孩子啊,你看看你,连锄头都拿不动,在一旁看看吧。”我蹲在一旁,看他把向日葵子儿下到地里去。我的曾祖父已经老了,头发略有些斑白,黑黝黝的脸上爬上了好多皱纹,脑门上密密麻麻都是汗珠,眼睛有些红肿。
“孩子啊,我不读书,一生都徘徊在田畔。人啊,就要像这向日葵一样,不管什么时候,都不要忘记,千万要积极向上。”他停下锄地,抹了把汗珠,看向我。我此刻已经闭上了眼,那时我才知道什么叫中暑。我的曾祖父匆忙把我抱到屋里,虽然那时候我早已不省人事,可依旧可以看见曾祖父在匆忙地打井水。
他就这样跑着,当我微弱地睁开眼,看到他满头大汗,喘着粗气。我竟忘了他已八十五高龄了。我没有呼唤他,他又一次冲出门外。
他出去了,便再也没回来。
我期待着他捧着甘甜清凉的井水跑来,更是根本没有想到,那竟是永远的诀别。
火葬场的炉门前,棺木是一只巨大而沉重的抽屉,缓缓往前滑行。没有想到可以站得那么近,距离炉门也不过五公尺。雨丝被风吹斜,飘进长廊内。我掠开前额被雨打湿的头发,深深、深深地凝望,希望记得这最后一次的目送。
曾祖父,不知您在天堂还好吗?家乡的向日葵又开了,不知是否比天堂的开得艳?
我慢慢地、慢慢地了解到,我们这一生,或许很少有人自始至终陪伴你走完,且行且珍惜。青春的门槛已遥遥在望,陌生的社会在远处向我们挥手,我们回头,自己和从前,有什么变化吗?自己是否有勇气迈出那个门槛?我们能否众志成城,能否砥砺奋进,能否春风化雨,去迎接那个崭新的未来?
亲爱的曾祖父,当我躺在青青草地上的时候,我知道,您正在另一个世界,与我一起,欣赏这怒放的向日葵,静静地看着,自己天真浪漫的重孙。
亲爱的曾祖父,当我总算明白,珍惜现在的一切,您,却不在了。我永远不会忘记您的一番话,愿您在天堂能永远安康,愿向阳,春常在。
自我记事起,于我的记忆中曾祖父总是一位佝偻着背,手拄拐杖,满头银发的老人。
幼时的我曾因贪玩而闯下诸多祸事。例如因贪图味蕾的享受而与小伙伴偷食邻家树上的果子,最后却被当场捉住;因眷恋火焰的那抹暖光而嘻戏,最后却差点将自家屋外的柴堆燃起;因不舍夕阳下红蜻蜓的身影而蹦跳抓捕,最后却差点摔下梯田最后的最后,曾祖父总是用他那双长满老茧的粗糙大手将我牢牢护在身后,用他那饱经沧桑的羽翼将我细心庇护。如我的保护神般,为我顶天立地。
曾祖父对我的好纵使千百般,却也终是敌不过岁月的侵蚀,终是随着白云苍驹一同踏向世界尽头,时光彼端。
那是一个盛夏的夜晚,夜很宁静,很悠远,伴有络绎不绝的蝉鸣蛙声,屋后还有随风摇曳,枝影婆娑的青青竹林,而头顶的夜空月明星疏,照亮了整个世纪。
翌日,待我刚睡眼朦胧的醒来,便觉外面人声鼎沸,出门一看,天下缟素。大堂中已挂上曾祖父唯一的那张黑白照,看得这世界无声黑白。而一旁的曾祖母早已悲恸不已,潸然泪下。
随着曾祖父的离去,我家屋旁那棵屹立了几十个春秋的大香椿树也随之被伐。那棵树,自我记事起便已枝繁叶茂,长得足有三四十米之高,每到春天,便散发出一缕缕春意,香飘十里。曾历经了无数风吹雨打却依旧岿然不动的大香椿树,我想,在倒下的那一刻他一定是无奈的吧,就如曾祖父般的离去般无能为力。看得我无言以对。
前段时间放得长假,回了老家去看望阔别已久的奶奶。颠簸了一天的汽车,到达目的地时已是临近黄昏。还未步至村口,奶奶早已在那等候多时。路旁人家烟囱散出的袅袅炊烟,映得远处的夕阳若隐若现,斜斜的阳光将奶奶的影子拉得老长。
穿过泥泞小路行至家门,奶奶便热情的进屋为我制作晚宴,我便在老屋四处转悠。
推开那扇沉重的斑驳木门,空气中浮动的尘埃赫然飞舞。随意一瞥便瞧见了角落的那摞厚厚书籍,走近一看,竟全是一本本金庸的武侠小说,有《天龙八部》、《射雕英雄传》、《笑傲江湖》、《鹿鼎记》、《书剑恩仇录》。全是曾祖父生前最喜的书籍。尽管页面已因岁月的流逝而略微泛黄,而那一个个铅字却仍清晰如昨。忽的,竟想起了最爱的那首《锦瑟》:此情可待成追忆?只是当时已惘然。
不知不觉中早已泣不成声,只得到屋外透透气,缓和一下情绪。刚临庭院,便赫然望见了那株被伐了的香椿树桩。移步一看,那褐色的树桩早已因时光的痕迹而遍布青苔。略微细察,仍是能瞧清树桩上的一圈圈年轮,一圈描着一圈,稀疏有秩。望着望着,我仿佛在春秋的旅行中望见了曾祖父的轮廓,似是清晰如昨,却又随风而散。不禁再次热泪盈眶。
学了季羡林先生《怀念母亲》一文,思念的情愫萦绕在我的脑海中,使我久久不能平静,故而写下此文,怀念我的祖父。
午后,阳光温和恬静,秋风和煦轻柔。带着丝丝暖意的微风将天空擦拭得尤为清爽、明亮,好似一块巨大的蓝色织锦绸缎。远方,一棵参天大树正在微风的吹拂下落叶纷纷,枯叶凋零,颇有几分凄婉的味道。此情此景,怎叫人不动容?我不由得思念起长眠于故乡地下的祖父。
祖父虽值古稀之年,身子骨却也硬朗。偏生就是给那整整两月的方便面给吃坏了身子,吃垮了底子。所以年仅七十三岁便撒手人寰,追随着我那英年早逝的祖母去了。
记得祖父生前最大的愿望便是弟弟的出生与我能考上一所名牌大学。由于大学离那时尚还年幼的我还太过遥远,祖父便将希望寄托于前者。可不知是命运捉弄或是机缘巧合,再离孙子出生仅有几月之遥的时候,祖父便那般毫无征兆地去了,那魂牵梦萦的孙子,却是一眼都没瞧见。
每每想到这点,我就泪流满面,在一片欢声笑语中,我抱着眉开眼笑的弟弟嬉戏玩闹,就如此突然地掉了泪,在一片泪光朦胧中,幻出祖父朦胧却慈祥的面影。
忽然弟弟一声清脆的啼哭打断了我的思绪,我连忙去哄
失去亲人的滋味,刻骨铭心,带着几分凄凉,几分酸楚,几分哀婉,就这么不由分说地左右了你的思绪,渗进了你的记忆,渲染了你的所有
我的曾祖父是一个慈祥的老人,生前十分疼爱我。在我记忆深处,曾祖父的英容笑貌久久铭刻着,挥之不去。
从我记事起,在我眼前出现最多的便是曾祖父为我忙碌的身影。无论有什么好东西,他总是留给我;每当我有什么不高兴,他总是用温和的话语安慰我。那时我便从心底里爱上了曾祖父,总想时间过慢点,让我多和曾祖父玩一会儿。可在我7岁那年,曾祖父却永远离开了我。我永远也不会忘记,那个凄凉的早晨。灰蒙蒙的天空下着毛毛细雨,我木讷地站在曾祖父的遗体前,看着那熟悉的面庞,我的脑中一片空白。我不敢相信这是真的!不!是不愿相信!可这终归是事实啊!一想到再也见不到曾祖父的面了,听不到他的声音了,得不到他的爱抚了,一颗颗硕大的泪珠便落了下来,落在我的衣角。裤角。鞋上。整个世界变成了灰色……
办完了丧事。晚上又是一个黑色的夜晚。我看着那暗淡无光的夜空,心里思潮起伏,泪光里不时幻出曾祖父的慈眉善目。
那一夜,泪水好像不值钱似的,我整整哭了一夜。我也不知道为什么人的泪水可以有那么多。
曾祖父去世后的几天,我仍沉浸在回忆中:
记得有一次,我和曾祖父玩捉迷藏,我先藏。曾祖父在轮椅上数着数,我便开始小跑,两眼东张西望,寻找着合适的藏处。突然,我眼前一亮,前面有一棵大树。我就加快了速度,可一没留神,被一块并不显眼的小石头绊了一下。我摔倒了,皮被粗糙的水泥地给擦破了,我试着站起来,可强烈的疼痛使我站立不起来了。这一用力,还有几滴血珠冒了出来,我被吓得哇哇大哭了起来了,边哭边喊着:“曾祖父!曾祖父!”也许是离得近吧,曾祖父很快就听到了,立刻用尽摇着轮椅,朝声音的来源赶来。由于太急了,曾祖父的手被几片带着刺的树叶擦出了几道淡淡的红色印痕,但是曾祖父全然不顾,仍一个劲的摇轮椅来到我面前。曾祖父俯下身来,从口袋里掏出一块雪白的手帕,小心翼翼地擦去伤口旁的血珠。“疼不疼?”这这种情形,我都不知该怎么回答才好,只好沉默不语。
等回了家,曾祖父的伤口已经开始发炎了……
几年过去了,我的怀念虽没有开始那么强烈,却始终没有断过。这刻骨铭心的记忆,已在我心里生根发芽……
怀念曾祖父
在温州四中长廊的墙上,有一座浮雕。爸爸告诉我,这就是我的曾祖父。爸爸在浮雕前站立许久,凝视着浮雕,仿佛正回忆着往事。在回家的路上,我十分好奇,我的曾祖父到底是怎样的人,为什么会与叶永烈一并提名在这墙上呢?我询问了爸爸。
我:爸爸,我的曾祖父是一个怎么样的人呀?
爸爸:你的曾祖父名叫游任逵,出生于瑞安书香门第。少聪颖,强记忆,被誉为中国古典文学的“活字典”,“东瓯第一名师”。
我:那曾祖父是哪所大学毕业呢?是师范大学吗?
爸爸:他当年考入北京大学历史系,后来因战乱并入西南联大,毕业联考总分第一。
北京大学是中国的`名牌大学,考入这所大学的人都是精英中的精英,按时下流行说法,就是学霸级人物。我很荣幸有这样一位曾祖父。可惜他老人家已去世,不然我一定会好好问问他当年在北京大学学习期间的故事,向他请教有关历史的奇闻趣事。
我:爸爸,曾祖父除了在温州四中任教,还有在其他学校教学的经历吗?
爸爸:你曾祖父后来又在温州师范学院中文系任教多年,并深受学生们的喜爱。
我:曾祖父上课有什么特点吗?他上课时有发生过什么趣事吗?
爸爸:曾祖父上课,学生们都很爱听。他要把自己毕生所学的知识都教给学生,毫无保留。他的课生动有趣,引经据典,侃侃而谈,对他人所询问的典故,经常能说出出自哪本书,甚至书上哪一页都准确无误。学生们都很崇拜他。他上大课时,座位可都是要“抢”的!他还经常拖课,但是没有一个学生会抱怨。游老师的大名,在学校是如雷贯耳。最有趣的是有一次,他上一个新班级的课,由于不讲究衣着打扮,走进教室时,被学生当成了看门的老大爷。直到“看门老大爷”走到讲台,从布袋里拿出课本时,学生才恍然大悟,原来他就是传说中的游老师!(笑)
有这样一个有趣,知识渊博的曾祖父,我好开心,同时也很失落,因为没有机会一睹他上课的风采,没有机会聆听他的教诲。
我:爸爸,在上课时,曾祖父是一位尽职的老师,那在生活中,曾祖父作为你的爷爷,又是一个怎样的人呢?
爸爸:你曾祖父可以说是一个老顽童。他和蔼可亲,身上的破口袋里总会装着各种小零食,像话梅呀,陈皮糖呀,还有好多好多呢。过年的时候,口袋里还能找到小鞭炮。但他对我们的要求也十分严格。曾祖父教大伯写字时,大伯每天要写一千字,写不好就要用头撞桌角。这样严格的教育才造就了大伯的一手好字。
我:爸爸,看来你的幽默也来自于曾祖父,对吗?这真有趣。
曾祖父是一位好老师,是一个老顽童,是我敬佩,缅怀的祖辈。
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回到家中,空荡荡的,奶奶依旧在厨房忙碌,左手边的屋子中少了那句:“大学生回来啦!”觉得好怀念,怀念他陪我走过的那九年。
再也不会有他给我买零食的场景,再也不会有他手把手教我写毛笔字的时刻,再也不会有我一进门随之而来的招呼,那都过去了。书法,那是他搬来之后,每天必练的。他在我小时候曾教过我,后来就陪我去学,顺便也学一点。柳公权、欧阳询的楷体,他几乎都会练到。我总不把这事放在心上,他却如此重视。我考过的六级证书,他放在桌子上,为了可以天天看到。隶书初期时,他心脏不太好,也就不再陪我了,我依旧不放在心上。那年我没考级,也很后悔,因为我没能让他看到我考过八级。就在那个夏天,我还在上书法课,妈妈把我拉回了家,郑重其事地告诉我:“你爷爷去世了。”我一下就懵了,抓着妈妈的手大哭了起来。我就恨我自己,为什么不好好学书法,为什么不好好练字?为时已晚。如今我就要自己临摹《兰亭序》了,我要把最好的,放着他写的字中间,当作迟到的礼物。
算算看,爷爷已经离我们而去四年了,翻开柜子,还能看到他一笔一划为我记的成绩。上一年级的时候,他总会在我放学的车站点等我,然后拿着我的书包,跟在我的后面,走到小超市,为我掏钱买零食,然后拉着我一步一步走回家。二年级的我渐渐长大了,把他远远地甩在身后,他总是笑着说:“等等哎!”我总当耳旁风,不顾一切的向前跑去。三年级那年,我当选了市三好,他看到之后很高兴地看着我,摸着我的小脑袋,说:“不错哟!长大以后一定有出息!”我暗下决心把以后做得更好,却没想到他再也看不到了。
他离开我们那天,是六月十四日,我记得很清楚,姑姑在本子上写下了“六月十四日,伤逝”。那一刻我才意识到,我再也看不到他了。
他最喜欢听我练琴了,而如今,只有我一个人,坐在钢琴前,默默地弹,但愿在天堂他能够听到,但愿在天堂的他一切安好!
写下的生活更美好。”那时我看着天空上那只硕大的纸笔,就对我自己说:我长大后也一定要向爷爷一样,要用自己手中的笔,也去向阳光和白云宣战,看谁放飞的光芒要强。可是现在只有我一人在“地毯”上放风筝。人们再也看不到一老一少在“地毯”上奔跑了。
别了,我的爷爷。“沙沙沙“窗外下起了春雨,我望着窗外的雨,仿佛看见爷爷带着我在雨中漫步。看见了小草吮吸着甘甜的“乳汁”,看见了花儿正在雨中开放。我和爷爷有着共同的爱好,都喜欢雨,喜欢春天的雨。因为它静悄悄的,一声不响地下着。它像一位伟大的奉献者,他很像我的爷爷总是一丝不苟,无私奉献。“春雨沙沙,春雨沙沙沙,细如牛毛,飘飘洒洒,点绿了柳树,染红了桃花”爷爷您听见了春雨的声音吗?您感受到了春的气息吗?我的爷爷。我想您一定感受到了,因为您是那样爱着这大自然的一切。您和大自然的关系是那样的密切。是吗?我的爷爷。
别了,我的爷爷。我知道您这时在另外一个世界一定过得很快乐吧?因为您收到了我的祝福。爷爷,您在喝梦婆汤的时候,您千万不要忘了我啊,因为这个世界永远有一个人爱着您,永远想念您。再见了,我的爷爷。
“清明时节雨纷纷,路上行人欲断魂”,清明节后的天穹烟雨蒙蒙,点点雨滴声声锥心刺骨,人间的悲悯在四月天被释放为漫天飞扬的雨丝,丝丝缕缕都牵扯着疼痛,牵扯着血脉,牵扯着绵延不绝的追忆。举目四望,在烟雨弥漫的山野中,在泥泞的山坡小路上,成群的扫墓任步履蹒跚;抬头偶望,坟墓——山孤烟雾缭绕,碑前——人孤雨声急,眼里——寒烟草无语,心中——好一片凄惨落寞死寂!
爷爷走了整整半年了,我以为我至少可以冷静的去想他了。可是现在,还是泪流满面。不止一次的流着泪从梦中醒来,一直希望那时一场梦,可现实终归是现实。爷爷真的走了,走得那么急,走得我们谁都无法接受。我有好多想为他做的事情,都没来得及做。对我而言,来不及比失去更要痛苦。
从小到大,爷爷给了我太多关怀,可是我却从来没为他付出过什么,甚至连看电视都要和他抢着看。一直以为,时间还很多;一直以为,以后会有太多的时间让我好好孝敬他,总以这些为借口,来原谅自己的懒惰,来原谅自己为了周末能在家多睡会儿而不回家看看他,总觉得时间还长、还久,可当爷爷走后,我却感到了前所未有的痛苦。
记得那次,好久没回家的我回去了,爷爷愣是把我当成了个宝,又是亲又是抱,而我却嫌弃地躲开了,但爷爷依旧笑眯眯的,还给我冲了一包奶粉,可我却不喜欢喝,趁爷爷不注意时,偷偷地倒掉了,当时的我年少无知,原以为没什么大不了的。可后来才知道,那是爷爷从超市领的,一直舍不得喝,留给了我,可我却……
那一年,我10岁,爷爷97岁,离爷爷离开我只有一年的时间。
可惜天有不测风云,不曾想,爷爷突发心脏病,离我而去。爷爷去的太快了,去的那么凄苦,一辈子都没有想过清福。
爷爷不会再回来,但可以怀念。窗外的风儿,请你把我的怀念送到天堂,送给另一个世界的爷爷。
我的爷爷是20xx年去世的,每到清明时节,我特别想念我亲爱的爷爷。
记得前年送走爷爷的时候,那天下着蒙蒙细雨,我们一家人站在他的坟旁哀悼他,几乎全家都哭了,只有我没有哭。姐姐在我旁边,一边哭一边问我:“你为什么不哭?”我说:“我哭不出来。”真的,我不想哭,也哭不出来。为什么?我的爷爷陪我度过了那么多美好的日子,玩游戏,讲笑话,骑单车……我为什么要哭?
爷爷生前身体很硬朗,八十多岁了,可每天都早起去跑步。即使是发烧、感冒,过两天就好了。
爷爷是大专生,从我一年级开始,就一直和我一起打倒学习上的“拦路虎”。爷爷还像个孩子一样,整天陪我玩耍,连一些过时的哟西,他也能玩出新花样来。但他有时候仍然是个大人。比如我摔跤的时候,他会帮我细心地包好,并且安抚我的情绪。
上学时期,爷爷会在我放学时来接我,带来我爱吃的食物,并且回家的路上喋喋不休地告诉我一大堆为人处事的道理。不知道为什么,我却不感到厌烦。
送走的爷爷几天后,姐姐告诉我,我当时的冷静让人感到害怕。于是,我大声地给她讲起我和爷爷的趣事,并且边讲边哈哈大笑。直到姐姐告诉我,可是再也没有人会像爷爷那样对我了。
我眼眶一动,流下了一颗滚烫的泪。
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白嫩的小手抚摸着花儿,明亮的双眼望着葱郁的树木,可爱的小嘴轻轻地念叨:“这儿真美!”
这儿的确很美,这儿是祖父的院子。
祖父的小屋坐落在一座繁华的城市的外环,小屋周围是座精美的院子,祖父常去摆摆他的花,弄弄他的树,为它们浇水施肥。他从不容忍小虫吃掉他心爱的那些花花草草,因此,花园里,你从来都不会发现有任何一只吃植物的小虫。
“啦啦啦,啦啦啦……”女孩的歌声从小屋里飘了出来,飘到了屋外的池塘上。瞧,水里的小鱼听见了歌声,纷纷把小脑袋探出水外,它们像水中的小精灵,在水中嬉戏着,追逐着。他们渐渐平息了下来,水面也平静下来。水面在太阳的照射下,好似一面发光的魔镜,而在水上居住的莲花们,它们好像优雅的女士,站在魔镜上,淡雅地微笑着。歌声又飘到了葡萄架上。紫葡萄们仿佛是小巧的铃铛,挂在架上,叮叮当当地摇摆着。歌声又飘到菜园里,地上的地瓜像极了穿着紫红大衣,正在聊天的人们,愉快得不得了。歌声又传到了花丛中。花儿在甜甜地笑,它们仿佛成为了仙女,正快乐地唱着歌。歌声又飘到树林里,树好似在沐浴着温暖的阳光,享受着鸟儿的歌声,而鸟儿又像在开演唱会,美妙的歌声,十分动听。“啦啦啦……”歌声又传到了秋千上,一片粉嫩的花瓣落在上面,它好似一位孤独的少女,思念着远在树上的亲人。
这时,穿红色衣裳的小女孩蹦蹦跳跳地从小屋里出来了,他来到了秋千旁。女孩儿坐了上去,她欢快地荡着秋千,好像一位可爱的小天使坐在飞往天际的飞椅上,又好似一只马上就要飞上蓝天的红蝴蝶。她荡呀荡,只要一松手,便能飞回蓝天。她欢快地唱着歌,脚也在蹬着。
歌声飘出了祖父的院子,飘向了远方……
记得祖父从一次大病后,身体就再如以前硬朗了。老人家喜欢晒太阳,父亲就买了一把躺椅,放在大院中央。
那时我还小,不懂事,不等祖父坐上去,便先爬上这新奇的玩意,又蹦又跳,一不小心摔了一跤,正好跌进祖父怀里,他宽大的手臂托住我,把我竖抱起来,放在地上,我睁着圆圆的眼睛看着他,他哈哈笑起来:“也不小心点。”说罢,他两手背在身后,慢悠悠地走到躺椅前,伸手撑一下两边的把手,缓缓坐下来,然后躺下去,手就自然地放在了把手上。他那古铜色的皮肤有些地方还长着黑斑,脸上爬满了皱纹,头上的几簇白发好像秋日里的一道霜。躺椅前后慢慢摇着,祖父的眼睛不知是眯着还是闭着,却是十分享受的样子。
此后,每逢我来到祖父那里,总要在这把躺椅上躺一躺,摇一摇,跳一跳。
那天下午,阳光透过树叶间的缝隙照在地上,映出斑驳的影子。我在这躺椅上躺着,猛烈地摇着躺椅,突然“啪”的一声,前面放脚的一根木头掉了。我的心随着这清脆的声响一紧,知道自己犯了错误,呆坐在躺椅上,不知道怎么办才好。这时祖父过来了,他看了看躺椅,看了看我,没有责怪。他用那有力的手臂把我抱下来,然后进屋拿来工具,眼睛盯在地上,找了半天,终于用手捏起一个小小的银色的东西——那颗螺丝钉。接着他端起那条木头,用螺丝刀试着把钉子拧回去。他的眼睛专注地盯着,眉毛皱在一起,汗珠沿着脸颊流下来,转了半天才拧上去。他站起来,拍了拍手,掸了掸灰,对我说:“以后可不能这么顽皮。”祖父转身走了。我看见他揉了揉腰。
如今,祖父已离去有八九年了,一同离去的还有躺椅上的故事和长逝的时光。而每当我回到家乡,回到祖父的院子里时,总要在那躺椅上摸一摸,躺一躺,仿佛还抚摸着祖父慈祥的脸庞。
馥郁却淡雅的花香,芬芳轻柔地摇曳弥漫;悠然却忧伤的鱼影,身姿悄悄地蹁迁徘徊。一切寂无声,溢出的是浓稠的思念。
祖父爱花,人尽皆知。祖父的家中满是各种花,荏弱的花朵密密麻麻,却几乎有一种将一切包抄吞噬的霸气。于是每次去祖父家里,远远就会飘来一阵甜美的香,刺激着鼻腔知足地打着喷嚏。
有时找不到祖父,我便经常迷惑,“嗐,不用希奇了,他肯定又在摆弄他那些花花草草了。”祖母往往无奈回答。
果不其然,密密的花草丛间,隐隐露出银白的发丝,佝偻的身躯,不是祖父却又是谁?祖父那样痴迷,谁能忍心打搅?祖父与花儿融为一体,一切都浑然天成。那般的和谐,好像祖父也成了花。古有“庄生晓梦迷蝴蝶”,今有“祖父晓梦恋花草”。其实妙绝!
祖父养那么多花,将其视作至宝,但对我却是绝对的激昂大方,经常挑出最娇艳的品种赠与我。也会一时兴起地指导我种花的技巧,也会告诉我许多关于花草的知识。但却意外的没有逼我苦心研究这些。后来,祖父并不送我许多花草,开始频繁地买一尾尾活泼好动的金鱼送给我。祖父解释说:“花草为静,小孩子好动,假如强求孩子一动不动地研究花草,那可其实是种折磨了。金鱼亦静亦动,其动之态,符合孩子的天性;而静之态,也可潜移默化地影响孩子,慢慢磨去孩子性格中的毛躁。消息结合,对孩子的生长发育都有好处。”
嗬!听起来,祖父还是个教育家嘛!我当时虽没十分听懂,但我好歹也终于明白,从今这些可爱的金鱼会与我为伴,我也再也不用傻傻地盯着一点都不会动弹的'植物发呆了。
徐徐长大的我慢慢读出了祖父眼中电光石火的哀愁,于是我精心照料着花儿,鱼儿,而且在祖父的栽培下,我发现我越来越热爱生命,热爱天然了。
花儿哀怨地晃动,鱼儿无声地张合着嘴,叙述着思念。思的是过往,念的是祖父。
生病正躺在病床的祖父啊,身体可好些?是否闻到花草的清香?是否看到鱼儿的蹁迁?是否听到外甥女深切的祝福?
一般农村家家户户都有自己的小园子。祖父家也不例外,我祖父的园子,是我眼中最特别、最大的园子,这一切都还不能表达我心中对祖父家园子的感情。
还记得我第一次去祖父家园子的时候,我第一个表情就是惊讶。为什么惊讶?由于祖父的园子非常大,比一般的园子要大一倍呢!我看到祖父的园子之后,立即爱上了它。
祖父把我带进他的园子里,第一个给我的东西是一顶草帽。我看了一眼,伸手去拿草帽的时候,后悔了。那顶草帽是用草制作而成,有软有硬,有细有粗,手感不好。戴在头上,有时还会被那些硬草给扎到。那顶草帽,固然给我的第一印象不太好,但后来,我就越来越喜欢那顶草帽了。
祖父为了让我戴起来比较惬意,帮我调整了一下。戴上调整后的草帽,感觉好多了。再往里走,园子里就变得更加锦绣,鲜花的香味也更加清香。园子里的一草一木,都是锦绣的,重要的是,这些都是祖父亲手种下的。
假如你走进这个园子,也一定会惊讶的:这个园子里竟然能收留纳这么多的蔬菜生果,而且祖父还把它们安排的井井有条。
四四方方的园子,位于祖父家院子的正中间,园子的四边,分别种了葡萄、丝瓜、扁豆等,它们都顺着祖父给它们扎的架子,爬到了屋顶上,给院子里的小路搭了绿荫,阳光洒下,地上是斑驳的光影,漂亮极了!
园子里面,有苹果树、山楂树等,树都不大,但是硕果累累。树的旁边,祖父因地制宜,分成了大大小小的“封地”,就成了西红柿、茄子、辣椒、草莓的领土,墙的南边,则爬满了冬瓜、南瓜等。
这个枝繁叶茂的园子,就像一个蔬菜生果的乐园,它们井然有序的生长着,祖父就是里面辛勤的花匠。
祖父的园子就仿佛是祖父的生命,祖父一天基本不干别的,就待在园子里。噢,忘说了,祖父的园子里还有蚂蚁、蚂蚱、蛐蛐呢,在园子里呆上一天,你也不会感到无聊。
今天,我又学习了一篇课文,叫《祖父的园子》。
这篇课文出自萧红的《呼兰河传》,通过学习,我从中体会到这个园子是应有尽有、五彩缤纷、生气希望勃勃,到处布满着自由、快乐与为所欲为,想干什么就干什么,这也充分体现出祖父非常疼爱她。所以作者才会如斯淘气捣蛋,祖父也不会约束她。
文章语言十分简洁朴素,但却很生动形象地写出了作者当年的无邪天真、无忧无虑、自由安闲。
特别是这一段,“我”将谷穗当成野草,全部都挖掉了,可祖父依旧和蔼可亲地对我先容哪个是草,哪个是谷穗,足见祖父对“我’的爱,也可以看出作者当时幼稚的心灵里布满的是自由和快乐。
童年是一幅锦绣的油画;童年是一条彩色的河;童年是一首歌,歌里跳动着幸福与快乐的音符。每个人都有属于自己的童年,更何况是处于童年时期的我们呢?
记得我还未开始上学时,外婆带着我去菜园除草,外婆教我如何拿锄头和怎样除草。当我拔除杂草后,欣喜若狂,感觉十分好玩。于是再次拿起锄头,趁外婆没留意,不管是草仍是菜,统统都给锄掉了。没过一会儿,菜园里的菜都成了醉罗汉,东倒西歪,看到这,我还感觉挺自得的。这时,外婆才回过神来。看到
菜园里的菜都被挖了出来,就知道是我的杰作了。整理时勃然大怒,向我挥手而来。诶?怎么不疼?嗯!果然如我所料,雷声大、雨点小,外婆那么疼我,怎会舍得打我呢,外婆只是轻轻地打了我几下小手。
一转眼,我的童年已经进入倒计时了。童年就像鹞子一样越飞越高,可鹞子还有线啊!可以收回来,而童年却一去不复返了,但在我内心深处始终保存着那份夸姣的回忆!
我的祖父,喜好“杯中之物”,几百杯下肚而凸起的圆滚滚的大肚囊,走起路来一摇一晃的,又像憨憨的大企鹅,令人忍俊不禁。他其貌凶狠,圆鼓鼓的小眼睛因为常年累月的失眠而布满红红的血丝。几个星期没洗的、如鸟巢般凌乱的头发仿佛炸开了锅,腮帮子两边的横肉生起气来仿佛要掉下来似的,满脸的络腮胡子,温州方言称“生胡人”。一副凶神恶煞的模样,令人望而生畏,再加上破铜鼓般的大嗓门一吆喝,常常在我与伙伴玩耍时,使胆小的孩子落荒而逃。
可他的性格却又如牛一般倔强。他没日没夜疯狂地玩扑克牌儿、喝酒,圆圆的眼睛里充满着冷酷与无情。每次我央求着他让我再多看一两集电视时,他总是吹胡子瞪眼睛的,大吼一声,嘴里还含糊不清地吼着骂人的话,我呢?也只能含着眼泪委屈地跑开了。
仅仅小学毕业的他做事更是毛手毛脚的。他生性好吃,有事没事总是喜欢躲在厨房里凑热闹。“乒乒乓乓”,一声连着一声,不绝于耳。几声瓷器破损的声响,或者几声猫咪被踩着尾巴的惨痛叫声,其间还夹杂着祖父的几声含糊其词的脏话,也并没有什么可大惊小怪的了。
更可怕的是他一旦和祖母吵起架来,便一发而不可收拾。
“我告诉你,有本事你下次就别回来,叽叽喳喳叽叽喳喳,滚吧你!”祖父扯着嗓门,脸红脖子粗地向她吼去。祖母则坐在墙角,一边抹着眼泪,一边小声呜咽着。我害怕,赶紧躲到房间里,关上房门偷偷地哭。
我真的不喜欢我的祖父,甚至有那么一点点地恨他。可是,直至去年夏天的凌晨发生的事儿,却彻底地改变了我对他的看法。
那是一个十分不平静的凌晨,约莫五点左右吧!窗外的星星已经黯淡无光,在如泼墨般的天空中逐渐消失,直至失去最后的身影了。我被一阵隐隐的胃痛给惊醒,我已经习惯了半夜闹肚子疼。可是,渐渐地,我的肠胃如翻江倒海般,痛苦撕扯着我的肠胃和灵魂,只觉得额头上冒着密密的细汗,我咬着嘴唇,好不让自己大声尖叫出来。我不想惊动任何人,无奈,我只能一只手微捧着肚子,小心翼翼地穿上拖鞋,轻手轻脚地钻进了卫生间里。
祖父的房间里传来一阵阵震天动地的鼾声。待我解决完后,猛地,如雷般的呼噜声停止了。我迅速躲到门后,从门缝里望着我的祖父。约莫一两分钟后,他走出房门,叫醒了奶奶,对她说:“天太热了,我这把老骨头又醒得早。那我给孙女买些好吃的香蕉吧,她最爱吃了!”奶奶沉思了一会儿,说:“好吧,那你去吧。”说罢,祖父弯腰穿上鞋子,拿上钥匙,就出门了。动作一气呵成,却又是如此熟练,仿佛这并不是他第一次这样做似的。
瞬间,泪水弥漫在我的眼眶,奶奶回房后,我飞快地窜出房门,以掩饰自己的不解。回到自己的房间,翻来覆去却怎么也睡不着,眼前却再也没有了祖父那往日冷酷的形象,那蓬乱的头发,那无情的眼神……而是今早看到的他那一派温暖的模样呢!那微微咧开的嘴角,那半闭半合的眼睛,那嘴里一声又一声的呢喃,无不敲打着我心里最柔软的一角。
第二天早晨,我揉着睡眼惺忪的眼睛爬了起来,祖父的房间里仍旧雷声隆隆,但餐桌上却放着一串新鲜的香蕉。
刹那间,我的心里暖暖的,如冬日的暖阳,射进我的心房。祖父表面上冷酷,他外冷内热,可他有一颗温暖的心。我觉得我快哭出声来了,但是还是强忍着泪水。
在以后的日子,虽然常常看到那双冰冷的眼睛,但心里总是如熊熊火炉般温暖着,在那些零零碎碎的童年记忆里,总有一双温暖而严厉的眼睛伴我成长。祖父的爱不在只字片语里,却深深地藏在他无言的行动中。
祖父的菜园
祖父的菜园是我儿时的乐土。
迈着轻盈的脚步,一手挎着装满了小巧的农具的竹筐,一手握着扛着铁锹,锄头的祖父的手,顶着明晃晃的太阳,踩着坑坑洼洼的石子土路,呼吸着新鲜的空气。左顾右盼,左盼右顾,不知不觉,就到了祖父的菜园。
幼小的我扛不起厚重的铁锹和锄头,提不了长而壮的蛇一样的水管,种不了嫩嫩的小苗,拔不了与泥土合二为一的蔬菜,也帮不得倒忙。只得安静地盘坐在低矮的田垄上,手拿一把小铁铲,低着头,弯着腰,鼓着腮帮子,铆足了劲儿只顾对着同一个地方使劲挖,心念着埋藏在地下深处的宝藏,或许还能挖到恐龙的骨头!
……
等到腰酸背痛时,就一溜烟儿跑进花花绿绿的田地里。跟着祖父后面走,看着祖父抡起膀子将锄头狠狠扎进暗黄的泥土里,紧握锄头把手向上一提,紧接着,一朵朵浪花似的棕黑的泥土就一股脑儿地翻滚出来。或追着小跳蛛跑,或绕着插在土里的竖直的竹竿一圈一圈地转,或一蹦一跳地从菜苗上跃过……不知疲倦……当满头大汗时,湿了衣服时,才肯安静的坐下来,坐在低矮的田垄上,拍拍身上的泥土,抹抹头上的汗珠,看着还在劳作的祖父,看着悠悠的田野,就唱起了一首首轻柔的儿歌。祖父说,听到我唱歌,他干活就不累了。
累了就歇歇吧!祖父放下手中的铁锹,胳膊支撑着,朝周围望望,看到身后层层肥沃的黑土地,点点头着眯着眼笑,可一转眼就瞧见平坦的土地上一串串杂乱无章的脚印,看见横七斜八的竹竿,看见几棵弯了腰的菜苗,又望向脏兮兮的我,摇摇头着又眯着眼笑,汗水就沿着下面的弯月流到鬓角,我小跑着过去,抬起头,踮起脚,举起手,想为祖父抚去一丝辛劳。
不知不觉中,夕阳已经染红了半边天,不远处的村庄升起了袅袅炊烟。该回家了。迈着轻盈又疲惫的脚步,一手挎着装满了布满泥土的农具的竹筐,一手握着扛着铁锹,锄头的祖父的手。小手拉大手,小脚步跟着大脚步,一路上欢声笑语,一路上铺满了有关祖父菜园的儿歌……
近十年过去,一提起菜园,就会想起祖父那一片花花绿绿的土地,想起田垄上声声稚嫩的童谣,想起田垄边上大大小小、深深浅浅的洞,想起心念着的却从未找到的宝藏,想起平坦的土地上留下的杂乱无章的脚印,想起被我双手磨地光滑的竹竿,想起被我追地跳不动的跳蛛,想起沾满我手汗的铁铲,想起祖父爽朗的笑声,想起那把附着又黄又黑的泥土的锄头,想起被祖父粗糙又温暖的手掌紧握着的童年……
祖父家有一个小院子。
院子和厨房的走廊相连,那儿的花木没人修剪,都快长疯了,小院子的后面有一墩用土砌成的墙,墙不高,一翻就过。前院是一个小小的花园,春天,凤仙花开了,有红的、白的、粉的…..蝴蝶和蜜蜂都被这锦绣娇艳的凤仙花吸引。橘子树也不例外,他吐出一个个洁白的小花苞,不久你将看见的是一簇簇满是蜜粉的,朴素中又带有几分清丽的白色的小花,攒成一团,拥在碧绿的橘叶中,带着幽幽的清香。
后院则是一个小菜园,菜园中有衬着碧绿藤的瓜,嫩得能掐出水来的菜,勤劳的祖父还专门开辟了一块四四方方的地用来种油菜花。
趁着祖父顿小院,祖母炒菜时,我便折下几朵油菜花插在头上,两眼往上看,什么时候蜜蜂会飞来。正等着心焦时,一只肥肥的蜜蜂飞来,急忙用自己的手飞快地捂住它,放入小纸盒里,纸盒里并不单调,有长着嫩叶的小树枝,洁白的橘子花、红的鲜亮的凤仙花。我看着它爬上爬下,爬进爬出,劳作个不停,等它采满花粉以后,便放他回自己暖和的大家庭中了,看它颤颤悠悠地飞远,反而觉得欢喜。
在我出生那一年的春天,我的祖父挨着小土墙插了一根葡萄藤。几年后,那葡萄长得着实粗壮,等果子熟了以后,用剪子剪下一串来,摘一棵葡萄放在嘴里,有一种泥土的香。阳光的味儿立即激活了我的味蕾,这是一种被太阳烤炙的风雨奏乐的味道。
等葡萄成熟了,夏天也就来了。若说夏天,最喜欢的就是傍晚以后的时光。
不知不觉中火烧云就上来了,这时你出去披发步,仰望着天空,归巢的鸟儿,向往的轻风,似火的云,构成了一幅和谐的画。你经常会看见邻居们吃饭的情景,在门前旷地上放一张桌子,天高地阔地吃起来,晚饭过了,火烧云也消失了,是时候把桌子搬进去了。
夜晚,当天上第一颗星亮了,我们准会搬出几把大藤椅放在小院的水泥地上,躺下,开始聊天。夜悄悄的,我听着蝈蝈的歌声,酣然入睡,这便是最夸姣的时刻。
鸡头米老了,葡萄叶落光了,小后院也就脱下春夏时的华服了。
祖父长得浓眉大眼,天灵盖上的头发稀稀疏疏的,一看他那满是皱纹的脸,就知道他历尽沧桑,经历过各种风雨。
祖父的母亲生了兄弟姐妹7个,祖父排行老六。祖父很勤劳,很能干,他不怕苦,不怕累,他热爱劳动,他哪天不工作便会觉到手痒痒。祖父已经66岁了,工厂早就给他发了退休证书,每月还有老保,是享福的时候了,但祖父好象一分一秒也停不下来,他依旧照常工作,天天风里来雨里去的。他还在有空的时候养起了牲口,每一个生命在他悉心地照料下都茁壮成长。
祖父的身体不是很好,大概我7、8岁那年,祖父胃里生了硬币大的肿瘤,被送到病院去做手术,切掉了2/3的胃。在探病期间,祖父很顽强,还拉着我满病院的跑。我被祖父这种毅力所感动。回到家,祖父照常工作,一点都看不出是个病人,全家都很担心,可祖父却满不在乎。
祖父仍是个“孩子迷”,老爱和小孩子吵着玩。有一次,弟弟拿着好不收留易调制出来的肥皂液在那儿吹泡泡,祖父轻手轻脚地走到弟弟身后,一把抢了弟弟手中的瓶子。弟弟“哇哇”大叫起来,追着祖父要瓶子。一不小心,“啪”的一下,瓶子翻了,里面的液体从瓶口流了出来。弟弟一屁股坐在地上号啕大哭。而祖父,早就溜之大吉了。
这就是我的祖父,一个历尽沧桑,有勤劳,还有点孩子气的人,也是我最敬佩的人!
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