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我叫刘佳,性别:女,今年17岁,现在是一名高三的学生。我不像品学兼优的同学一样常得到表扬,学校发奖状时,也只能看着别人从老师手中领过奖状,自己在心里只能羡慕,我在老师心目中的形象只是上课认真听讲,按时交作业的乖学生,可我也有自己的生活和个性,我不怕别人的目光,我就是我。我,嗓门大,不愿随波逐流,积极进取,集于一身。但丁说过:走自己的路,让别人说去吧。我只认为做自己最自在,做别人太别扭了。有一句广告词说得好:我就是我自己,我不模仿别人,也不复制自己别人比自己好?好字从古到今的含义有多少,谁能给出最好的定义呢?不用想了,自己就是最好的。
我,嗓门大。曾经上初三的时候,因为我嗓门大,有的女同学不喜欢我,朋友叫我改,叫我做个淑女。她还教我怎样做淑女:第一,举止。第二,着装。第三,吃饭,不能发出声音。第四,说话声音小。这前两条我还能做到,可这后几条我可做不到,那岂不要了我的命。我才不要做个淑女,说话声音小,你的离她特别近,而且旁边说话声不能太大,才能听见她说话,想想看听淑女说话多累啊。我不认为嗓门大这是我的缺点,我认为这是我的优点,大嗓门的好处:第一.声音大,别人在你旁边,不至于听不清。第二,打电话方便,你不在电话机旁,别人也可以听见你说话。第三,喊人方便,只要不是离的很远,你喊他,他应该能听见。大嗓门的好处可别当淑女的好处实惠多。直到现在还有人劝我当淑女,我认为我就是我,我不要改变自己。
我,不愿随波逐流。在美国诗人弗罗斯特的《未选择的路》写道:黄色的树林里分出两条路,可惜我不能同时去涉足。而我选择了人迹更少的一条,从此决定了我一生的道路。只融于大众的我便成为了实实在在的平凡人。我不愿去走别人庸俗的老路,去过跟别人同样庸俗的生活。在偷窥他人的同时,也否定了自己。
我,积极进取。小小的我是一粒沙,但不甘于落后。中国古代楚国诗人屈原说过路漫漫其修远兮,吾将上下而求索。我渴望朝向艺术之塔,文化之巅,不负这繁花似锦的时代,留一行扎实稳健的足迹。
我就是我。
华佗的医术,无人不知,无人不晓,而且人人都很崇拜他,更想成为像他一样的神医。
去年底,一辆摩托车无情地把我那大病初愈的爷爷给撞倒了,刚出门没几步就出现真是一波未平,一波又起,造物弄人呐。这一倒,他便坠入病痛的深渊,他每时每刻没有不是在病魔的掌控下挣扎。从那以后,他便成了一位半身不遂的人了,他的一切都得交给别人。而且他话语含糊,几乎没人能明白他的意思,因此他很孤独。在一天24小时中,他只能望着不变的天花板,度过每一分每一秒。这样的生活,不是一个人所追求的。
每当我问他:爷爷,有没觉得哪疼他总是回答说:我没觉得哪疼,你们放心吧。可在他睡着时,却能听见他那悲痛的呻吟。
记得有一次,爸妈有事出去了。奶奶见他睡得正香,见我也在家,所以她也出去了。我做完作业,想过去陪陪他,走出房门没几步,就隐隐约约听见悲痛的哭泣声。我的心一动,就想到了他。于是,我轻轻地向窗户移动。门关着。由于室内的光线很弱,我没能看见他。在那一刹那,我是多想一口气冲进去,一头扑在他怀里痛哭一场,可我不想让大家被泪水浸泡着。我只得把在眼眶里打转的泪水往肚子里咽。我敲了一下门,然后轻轻地推开,快步走向床边,爷爷,你怎么哭了是不是整天对着天花板,沙子迷了眼睛了。来,我帮你把它擦了,就不会再疼了。在擦泪的过程中,我不经意碰到了枕头枕头竟被湿了一大半。刚才,我咽下的泪水,又情不自禁地找上门来了。我以拿纸巾为借口,偷偷躲在厨房里,发泄内心的怜悯。几分钟后,回到了他的床边,我问他是否想吃点什么,他说口有点渴。我倒了一小杯的牛奶给他喝。我边喂边说:爷爷,以后不要老对着天花板了,要不然沙子又要迷了你眼了。他给了我一个的微笑,虽说笑得很灿烂,但也无法掩饰他对生活的渴望与无奈。我不能为他做些什么,只能抽点时间来填充他的精神,使他得到精神上的慰藉。随着时间一分一秒地流逝,爷爷日益消瘦。一切的一切都会让人触目伤怀。
一连十几天,一切情况都恶化了。由于排泄的不便和温度上升,使得终日躺在床上的爷爷增加了许多伤痛。在他瘫痪的那只脚上,出现了不下四个的烂洞,其中,最为严重的是在踝关节处的一个洞。这个洞大约有酒杯般大小,深3厘米左右。甚至可以说那白花花的骨头,都可以用肉眼看到。我的眼睛再次模糊了,而爷爷总是装作一副豁然开朗的样子。
看到这一幕,我是多想摇身一变,变成神医华佗,这样,要想让爷爷摆脱痛苦就不是件难事了。可是,这终究是幻想,不能成真的。不是说现实的不完美,完美的不现实吗真让我愁碎了,而又无可奈何。
人在垂暮之年,没能拥有健康的身体。这是一件最不完美的事。然而这人若能得到我们儿辈,孙辈的照料,快乐地度过每分每秒,相信那也是一个完美的句号啊!
我祈祷我的爷爷早日康复再次享受蔚蓝的天空,灿烂的阳光,美丽的鲜花
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